Pretdrudža līdzekļus bērniem izraksta pediatrs. Bet ir ārkārtas situācijas ar drudzi, kad bērnam nekavējoties jādod zāles. Tad vecāki uzņemas atbildību un lieto pretdrudža zāles. Ko atļauts dot zīdaiņiem? Kā pazemināt temperatūru vecākiem bērniem? Kādas zāles ir visdrošākās?
Statusi par rītu atspoguļo gandrīz tādu pašu noskaņojumu kā miega statusi.
Tiesa, tie joprojām nes nedaudz atšķirīgu enerģiju. Statusi par rītu, Atšķirībā no sapņiem neviens nemeklē vakarā vai naktī. Jā, un pieprasījumi par rīta statusi mazliet savādāk. Šis statusi par rītu un kafiju, statusi par rītu pēc dzeršanas, statusi par rītu ar mīļoto, un protams rīta statusi ir smieklīgi un priecīgi.
Statusi par rītu:
Katrs rīts ir mazs Jaunais gads, vienmēr ir iespēja sākt visu no jauna! ©
Patīk vai nepatīk, bet katru dienu pienāk Rīts un cik labi, ka vismaz par to netiek runāts! ©
Mēs visi pamostamies salīdzinoši laimīgi, bet nez kāpēc, kad sākam komunicēt ar cilvēkiem, tas ātri pāriet...
Ir tikai trīs veidu rīti – agri, ļoti agri un pārāk agri!
Pirmdienas rīts ir visgarākais, piektdienas vakars ir visgaidītākais! ©
Forši statusi par rītu:
Populāra zīme ir tāda, ka, ja tavs kaķis no rīta noslēpumaini smaida, tad labāk nevalkāt čības...
Zinātnieki ir atklājuši, ka Rīts vienmēr ir labāks, ja tas sākas pēc pusdienām!!!
Es varētu viegli būt rīta cilvēks, ja cīruļi celtos kaut kad pēc pusdienlaika!
Egles atkal gulēja... mana mīļākā frāze jau 12 gadus pēc kārtas!
Labrīt!!!
Statusi par rītu un mīlestību:
Nav skaistāka rīta kā tad, kad tu pamosties ar savu mīļoto pirmo!
Pēc vakardienas šņabja no rīta meitene nav svaiga! ©
Celies, celies, tevi sagaida lielas lietas!”, bet iekšējā balss čukst, ja gaida, tas nozīmē, ka mīl, un ja mīl, tad gaidīs vēl 10 minūtes...
“Ideāls puisis ir tas, kurš no rīta skrēja uz darbu, un viņa mājās meitene pamostas, un blakus kafijas tasei ir uzraksts: “Labrīt! Brokastis uz galda, mana VKontakte parole ir 343536″
Pirmo reizi apprecējos agri - pulksten 5 no rīta.
Rīta un miega statusi:
Reizēm guli, guli... Un tad pienāk rīts un tu piecelies. Un sega vēl guļ, tikai guļ... Un tas ir tik apskaužami, tik apskaužami.
Vai vēlaties mani pamodināt no rīta? Gatavojieties karam!!!
Esmu no tiem cilvēkiem, kas no rītiem grib aizmigt, lai noskatītos kādu labu filmu!
Un katru rītu es saprotu, ka ilgāk palikt nomodā bija slikta doma, un katru vakaru tas viss atkārtojas...
7:40 bija gadsimta atklāšana... 70:45 bija vēl viena gadsimta atklāšana!
Dažkārt pat tase kafijas nepadara labu rītu! ©
VKontakte rīta statusi:
Saka, ka, ja tu celsies 6 no rīta un ieiesi vingrot, tu jutīsies lieliski visu dienu, un esmu pārliecināts, ka ja gulēsi gultā vēl 2 stundas, tu jutīsies vēl labāk!!!
Ne visiem ir jāceļas agri - ne velti saka, ka agrais putns agro tārpu apēdīs!!!
Dzīves neatrisināmākā problēma ir nevis kā dzīvot tālāk, bet gan no rīta izdarīt grūtu izvēli – ko vilkt mugurā, nevis mazgāt vai gludināt?
Kāpēc es šodien esmu tik dīvains? Viņi tevi tikko pamodināja, bet aizmirsa pamodināt!!!
Nav noslēpums, ka pareizi jāsāk rīts, lai visa diena izdotos. Sāciet savu rītu ar pozitīvām ziņām, labu mūziku, dejām vai vingrošanu. Tas viss lieliski ietekmē cilvēku un sagatavo viņu produktīvai darba dienai. Kāpēc gan jau no rīta neiepriecināt savus mīļos ar asprātīgu statusu, lai uzlādētu viņus ar labu garastāvokli visai dienai? Vienkārši izvēlieties no mūsu lielās kolekcijas, jūsuprāt, vislabākos statusus un nosūtiet tos vairākiem draugiem. Un jūs būsiet apmierināti, un cilvēkiem būs labāks noskaņojums. Publicējiet kādu no šiem statusiem savā sociālo tīklu lapā un periodiski lasiet to, lai uzturētu sevi labā garastāvoklī. Sāciet savu rītu pareizi, un tad jūsu diena ritēs labi.
No visiem gadalaikiem es ienīstu rītus un pirmdienas.
"Es šorīt pamostos - es guļu uz paklāja, un paklājs karājas pie sienas..."
Jauns, 100% veids, kā pamosties no rīta! Jūs iestatāt parasto modinātāju uz 7:00 un cieto formatējumu uz 7:05. Un vienkārši mēģini to aizmigt! :)
Es reiz sastrīdējos ar rītu! Un tagad šis nelietis nāk pie manis katru dienu!!
STULBUMS!!! - Whaaaaat???? - RA - saules dievs, DU - labrīt, tas ir, "Labrīt, Saule"! - Aaaaaaaaaaaa...
Naktīs neguļu, jo rīts vienmēr ir garlaicīgs un labāk pagulēt līdz pusdienām.
Rīts, kafija, cigarete, viņa ir manā guļamistabā, es neko daudz neatceros, bet šķiet, ka mēs tikai gulējām.
Grimstošu sirdi viņš vakaros lasa dzeju, lai no rīta varētu pamosties ar asarām. Kavēt. Un izskrienot no mājas, tu aizmirsti savu labo garastāvokli kaut kur zem spilvena.
Ir labi braukt agri no rīta - ielas tukšas, stulbi guļ
Katrs rīts ir laiks sākt dzīvi no jauna.
Katram cilvēkam ir tiesības uz savu drūmo rītu.
Katru rītu es spēlēju galveno lomu zinātniskās fantastikas trillerī "Izgulēties 5 minūtēs"
Normālam cilvēkam ir vajadzīgas vēl 5 minūtes, lai pietiekami gulētu!
Ja no rīta kaķis noslēpumaini smaida, tad labāk nevalkāt čības...
Katru rītu mums ir jāizdara grūta izvēle – ko vilkt mugurā, kas nav mazgāts vai izgludināts?
Celies, skaistule, mūs sagaida lielas lietas!”, bet iekšējā balss čukst, ja gaida, tas nozīmē, ka mīl, un ja mīl, tad gaidīs vēl pusstundu.
No rīta gandrīz iztīrīju zobus ar skūšanās krēmu, gandrīz nodedzināju virtuvi, gatavojot brokastis, pa ceļam uz koledžu nobraucu 2 metrus uz mašīnas pārsega... sūcējs ir liktenis un tas ir par mani ((
Sals un saule, pretīga diena, un no rīta kvadrātveida galva!
Bieži no rīta skatoties uz sievieti, tu ar šausmām saproti, ka tas, ka vakar viņu savaldzināji, nebija tava, bet gan viņas vaina.
Man arī vajag piezvanīt ekstrasensiem, lai viņi katru rītu meklē manas zeķes)
Ak Dievs, kad es beidzot pamodīšos no SMS "labrīt, mana mīlestība"
“Ideāls vīrietis ir tas, kurš no rīta aizgāja uz darbu, un meitene viņa mājā pamodās, un uz galda bija zīmīte: “Labrīt, zaķīt!” Brokastis uz galda, mana VKontakte parole ir 223332"
Vasara ir tad, kad tu liec modinātāju uz 5:00, lai neaizmirstu iet gulēt...=)))
Dzeriet putojošu alu! Būs lielisks rīts!
Apprecējos agri - 6 no rīta.
Ir rīts un atkal agrs uz darbu, mm, galvā bardaks, vēl nav ļoti piedzēries, (pabeigs vīnu no vakardienas glāzes, nosauc, lai nekas netraucē) aizmirsti viņu (
Naktīs, jau guļot gultā, klausoties suņu rejas un reto garāmgājēju sarunas no ielas, gribas pierakstīt visas domas, kas ienāk prātā, dažas šķiet tik izcilas, bet no rīta tu neko neatceries.
Katru reizi pirms aizmigšanas es vēlos, lai es sapņotu par to, kas notiks. Un katru rītu viss notiek pavisam savādāk...
Forši vēlmju statusi jūsu tālrunim
Ir ciema rīts, pagalma iemītnieki mostas, saimniece aizņemta.
Govs pamostas:
- Ūū!
- Ko, bezdelīga, vai tu gribi bulli?
Cūka pamostas:
- Oink-oink...
- Ko, Havronjuška, vai tu gribi kuili?
Meita pamostas:
- Ak, ak!
- Labrīt, meitiņ!
- Eh, mammu! Visiem kā cilvēkam, bet man - “labrīt”! . .
Labrīt mana mīļā.
- Cik labi, visu nakti mani grauza ods!
- Bet viņš man nepieskārās...
- Kāpēc jums pieskarties, ja blakus guļ tik garšīga lieta!
Laimīgs ir tas, kurš, sasveicinoties, pilnīgi sirsnīgi saka “Labrīt”. Pat ja tas ir pirmdienas rīts.
Rīts. Ezītis izrāpjas no savas bedres, un vilks izrāpjas no blakus esošās bedres.
- Labrīt vilks! Kāds ir brīnišķīgs rīts! Vai ne?
- Ezītis... ko tu dari?! Vai šodien izkāpāt uz nepareizās kājas? Nekad mūžā neesmu mani sveicinājis... bet te - “Labrīt”!
- Vilks, paskaties apkārt! Putni dzied! Saule spīd! Tas ir brīnišķīgi, kā!
- Kāpēc tu... laikam esi slims? Katru rītu tu spļauj manā virzienā, tu nedzirdēsi neko, izņemot zvērestu...
– Paskatieties, cik skaisti tauriņi lido! Klausieties, kā strauts šņāc! Skaistums!
- Velns zina, kas ar tevi notika... bet katram gadījumam... BĀDĀ!
No rīta veicu vingrinājumus: noliecos un mēģinu ar plaukstām pieskarties grīdai.
Vīrs iznāk no vannas istabas un saka:
- Nu nevajag klanīties... vienkārši saki:
Labrīt, karali!
Labrīt, mīļā... Kā tu gulēji? par ko tu sapņoji?
– Kāpēc tu pēkšņi esi tik gādīgs? Viņš mani krāpa?!
- Ak, ej ellē!
- Tā ir labāk!
Labrīt visiem. Helēna, lūdzu, uzvāri man kafiju!
- Dmitrija Aleksejeviča kafija ir ražota Latīņamerikā, un es to vienkārši gatavoju.
- Līnai vajadzēja būt gudrākai eksāmenu laikā skolā, tad viņa strādātu, nevis atnestu kafiju.
Mēs esam četri apokalipses jātnieki: mēris, karš, bads un nāve.
- Kas tas par ķēmu ar tevi???
- Tas ir praktikants "Labrīt!"
Mana sieva agri pamodās un devās uz virtuvi, lai pagatavotu brokastis. Viņa prātoja šādi:
- Ak, janvāris.
Tālāk viņš gatavo. Atkal nopļāpājās:
- Ak, februāri.
Viņš ķiķina šādi: marts, aprīlis, maijs, jūnijs...
Te, tiklīdz viņš pagriežas, pie galda sēž sievastēvs. Viņa ir šāda:
- Ak, tēt, labrīt! Cik ilgi tu te sēdēji?
- No janvāra!
Lūdzu, atlasiet pareizo opciju:
1) rīts sākas ar stipru kafiju un vieglām brokastīm;
2) rīts sākas ar mīļa cilvēka maigu skūpstu;
3) rīts sākas ar sarkanām acīm, sāpošu galvu un domu "Būtu labāk, ja es nomirtu."
Šis ir mans otrais gads, kad dzīvoju Argentīnā. Gandrīz visas ielas šeit ir vienvirziena. Kad es šķērsoju ceļu, es dzirdēju vīrieša balsi aiz muguras: "Labrīt, meitene!" Apjukusi pagriežos, prātodama, no kurienes tas krievu puisis nācis un kā viņš no aizmugures zināja, ka arī es esmu krievs. Viņa jautāja, atbilde man lika pasmieties: viņš teica, ka tikai krievi skatās abos virzienos, šķērsojot vienvirziena ceļu!
Puisis samulsa un atbildēja:
Meitene un puisis satikās, vārds pa vārdam, pastaigājās, dzēra tēju... Vispār meitene pamodās pirmā un devās uz dušu. Izrādās, pamodies arī jauns draugs. Viņa viņam saka:
- Labrīt. Es biju tavā dušā, tur bija divi dvieļi ar izšūtiem burtiem “M” un “F”. Es noslaucīju sevi ar to, uz kura bija “F”, jo “M” ir “vīrietis”, vai ne?
Puisis samulsa un atbildēja:
- Nē... “M” nozīmē “purns”.
Zēns pamostas slimnīcas istabā no telefona zvana.
- Sveiki, labrīt. Tas ir jūsu ārstējošais ārsts.
– Kas vainas maniem testiem, dakter?
- Nu... Neapvainojieties - jums tika diagnosticēts sifiliss, difterija, skarlatīns, mēris, bakas, vējbakas un AIDS.
-!!! A. . Nu dari kaut ko!!! Pacienāt!!!
– Neuztraucieties, viss ir kārtībā, pēc plāna... No šodienas jums tiek nozīmēta “Pankūku diēta”!
- Kā tas ir?
- Brokastis - pankūkas, pusdienas - pankūkas, vakariņas - pankūkas...
– Vai pankūkas palīdzēs?
- Nezinu. Bet tas ir vienīgais, kas ietilps zem durvīm...
Olja katru rītu nesa vīram kafiju gultā, jo, ja viņai nebija laika, rīts sākās ar alu.
Nē nē!
Kāpēc?
- Jā, tu saproti. . . Piektdien atgriezos no komandējuma, noguris kā suns. Nolēmu palikt mājās: iegāju dušā, ieniru zem segas un... . . Izdzēru veselu pudeli konjaka. . .
- Nu ko? Jums tas ir kā parasti!
- Jā. . . Tikai tad viņi mani ieraudzīja trīs restorānos. . . tajā segā.
Pirmdienas rītā liela uzņēmuma īpašnieks ierodas darbā. Zinot šefpavāra mīlestību pret konjaku, sekretāre:
- Ivan Petrovič, labrīt! Kafija ar konjaku?
- Nē nē!
Deputāts nāk pie priekšnieka. režisori:
- Ivans Petrovičs! Nu, kā ar konjaku?
- Dievs pasarg! Pat neatgādini man!
- Kāpēc?
- Jā, redz... Es piektdien atgriezos no komandējuma, noguris kā suns. Nolēmu palikt mājās: iegāju dušā, ieniru zem segas un... izdzēru veselu pudeli konjaka...
- Nu ko? Jums tā ir ierasta lieta!
- Jā... bet tad viņi mani ieraudzīja trīs restorānos... tajā segā...
Cilvēkiem ar aukstām rokām ir ļoti laipnas sirdis
- Un birka uz kājas
- Kas?
- Nekas
Kāda ir atšķirība starp vīrieša un sievietes rītu? Sieviešu rīts: pamodos, iegāju dušā, iztīrīju zobus, uzliku kosmētiku, izraucu uzacis, sataisīju matus, iegāju virtuvē padzert ūdeni, pa ceļam nomazgāju traukus, saģērbos, izgāju uz balkons, lai “redzētu laikapstākļus”, pārģērbās. muļķības! Soma neder, saliku visu citā somā, pagatavoju brokastis un saklāju gultu. (ja vēl ir bērni, tad pamodināju bērnus, mazgāju, saģērbu, pabaroju, sapinu matus, savācu mantas, vedu uz bērnudārzu), un devos uz darbu. Vīriešu rīts: pamodos, devos uz darbu.
Es šodien izdarīju labu darbu! Šorīt es staigāju ar savu pitbulu. Es redzu vīrieti, kurš skrien uz autobusa pieturu. Nu es atlaidu suni no pavadas. Puisim izdevās paspēt mikroautobusu))
Drukāt
Visi lieliskie cilvēki bija lieliski, jo viņiem nebija jāvelkas katru rītu uz darbu. Lūk, kas rakstīts uz viņu mājām:
- VIŅŠ DZĪVOJA un STRĀDĀJA šajā mājā. . .
Vovočka un tētis skatās vesternu.
"Tētis," jautā Vovočka, "kāpēc indieši krāso savas sejas?"
- Tā viņi gatavojas karam, lai izskatītos briesmīgāk un iebiedētu ienaidnieku!
Nākamajā rītā Vovočka iebrūk vecāku guļamistabā un kliedz:
- Tēti! Tētis! Paslēpies! Vecmāmiņa tur iet karā!
Jaungada rīts. Miegains vīrietis Ziemassvētku vecīša cepurē iziet cauri saņemtajām dāvanām:
- 25 šokolādes kastes. . . 6 pudeles konjaka. . . 15 dienasgrāmatas. . . 10 pildspalvas. Un vismaz kāds grāmatu iedeva!
Avars un Dargins nokļuva uz neapdzīvotas salas, ko atdala neliels kilometru garš kanāls.
– Dargins dzīvoja vienā salas pusē, avārs – otrā. Un viņi tā dzīvoja četrus gadus. Katru rītu katrs no kolonistiem apstaigāja savu salas daļu, meklējot kaut ko jaunu. Kādu dienu Darginets staigāja pa savu salas daļu un ieraudzīja krastā burvīgu meiteni. Viņa gulēja bezsamaņā. Darginets sniedza pirmo palīdzību un, kad meitene nopūtās, uzreiz skrēja uz krastu un skaļi kliedza:
- Magomed, peldi šeit. Jūs redzēsiet kaut ko tādu, ko neesat redzējis četrus gadus. Magomeds metās ūdenī, peld un saka:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .
Odesa. Divas mājas pretī. No rīta divi kaimiņi iziet uz savu dzīvokļu balkoniem.
Viens saka otram:
- Klausies, Sonja, vai tev ir slikti? Ārsts tevi pameta divos naktī!
- Ak, Bella, beidz, ir pretīgi klausīties: ja pulkvedis katru rītu atstāj tevi, es nekliedzu visai Deribasovskajai, ka karš ir sācies!
Nākamajā rītā Harijs pamostas gultā ar briesmīgām galvassāpēm:
- Ak Dievs, Tumšais Kungs ir atgriezies!
- Kurš Tumsas Kungs? Vakar Ronam bija ballīte! – Hedviga neapmierināti nomurmināja.
Svētdienas rītā ne vīrs, ne sieva negrib celties pirmie. Mans vīrs to nevar izturēt:
- Mīļā, vai tu gribētu kafiju?
- Ar lielāko prieku.
- Tad atnes man arī krūzi.
Sarkanie atņēma no baltajiem tanku spirta. Vasilijs Ivanovičs domāja un domāja, kā panākt, lai karavīri neuzzinātu, kas atrodas tankā. Izgudrots:
- Uzrakstīju uz tā C2H5(OH), zināju, ka viņa karavīri nav spēcīgi ķīmijā, tāpēc aizgāju gulēt.
No rīta visi cīnītāji ir galīgi piedzērušies. Vasilijs Ivanovičs jautā Petkai:
- Kā tu uzminēji, ka tur ir alkohols?
Un viņš viņam atbild:
- Paskaties, tur ir rakstīts VIŅŠ.
- Mēs to izmēģinājām, tas noteikti ir VIŅŠ.
Darba dienas rīts. Ceļu policists aptur 600 Mercedes:
- Inspektors Ivanovs. Vēl neesi paēdis brokastis!
- Slepkava Petrovs. Jau darbā.
Mans suns ir tik gudrs, ka katru rītu viņš atnes “Moskovskij Komsomoļecu”!
- Padomājiet, daudzi suņi tā dara.
- Jā, bet es viņu neizrakstu.
27.06.2019: Katru rītu es sāku ar tīru šīferi, periodiski mainot ruļļus.
24.03.2019:
Labrīt! Uz kādu trasi tu pamosties?
- Zem āmura urbjmašīnas!
01.01.2019:
Tā ir pieņemts sveicināt viens otru: "Labrīt." Vai rīti kādreiz var būt labi?
- Var būt.
– Un kādu rītu var uzskatīt par labu?
– Tas, kuru tev izdevās izgulēt.
01.05.2018:
Pēdējā laikā visu dienu esmu miegains. Nolēmu sākt vingrot no rīta, lai sevi uzmundrinātu. Tagad esmu ne tikai miegains, bet arī noguris.
14.04.2018:
No rītiem noteikti veicu vingrojumus: noliecos, noslauku putekļus no hanteles un, atvilkusi elpu, dodos brokastīs.
21.03.2018:
Ja sāksies zombiju apokalipse un manā vietā septiņos no rīta ielauzīsies zombiju pūlis, viņi mani neaiztiks, jo nolems, ka esmu viens no savējiem.
22.07.2017:
Man liekas, ka ķermenis, no rīta izstaipoties, instinktīvi cenšas sev kaut ko salauzt, lai nekur neaizbrauktu.
12.06.2017:
Lai cilvēkiem būtu vieglāk pamosties, tika izgudrots modinātājs. Un, lai vēl grūtāk būtu aizmigt, viņi nāca klajā ar jaunumiem.
28.04.2017:
Ko tu dari no rīta, tiklīdz pamosties?
- Es pusdienoju.
20.04.2017:
Lūdzu, atlasiet pareizo opciju:
1. Rīts sākas ar stipru kafiju un vieglām brokastīm.
2. Rīts sākas ar mīļotā cilvēka maigu skūpstu.
3. Rīts sākas ar sarkanām acīm, sāpošu galvu un domu "Būtu labāk, ja es nomirtu."
29.03.2017:
Es gribu iemācīties aizmigt vakarā tikpat ātri kā no rīta pēc modinātāja.
26.03.2017:
No rīta jums jābūt īpaši uzmanīgam. Viena neveikla kustība - un tu atkal guli...
24.03.2017:
Ja jums trūkst motivācijas celties agri no rīta, pārtrauciet ēst pēc pulksten 18 un celieties ēst.
18.03.2017:
Modinātāju noliku ļoti agri no rīta, lai varētu skriet. Rezultātā pulksten 5 no rīta izslēdzu modinātāju un turpināju gulēt, bet sapņoju, ka skrienu. Būtībā es esmu laimīgs.
18.02.2017:
Ideāls rīts: pamodos, izstaipījos, pasmaidīju, apgriezos un aizmigu.
07.12.2016:
Kādus psiholoģiskās vardarbības veidus jūs zināt?
- Celies 6 no rīta.
03.11.2016:
Pirmdienas rīts ir laiks, kad saprotat, cik slikti klājās dinozauriem, kad tie izmira.
03.11.2016:
Uz ķemmes uzsmērēta zobu pasta diezgan precīzi raksturo manu rīta stāvokli.
20.08.2016:
Vai jūs veicat vingrinājumus no rīta?
- Esmu vēlu no rīta. Tas ir vēsāks nekā uzlāde.
31.05.2016:
Rīta skriešana. Kas var būt labāks par viņas prombūtni?
24.05.2016:
Katru rītu, kad zvana modinātājs, pirmais, kas pamostas, ir vēlme nogalināt, un tad es.
12.05.2016:
Es salīdzināju šo rītu ar vakardienas vakaru - tas neatšķiras!
02.05.2016:
No rītiem nekas tā neuzmundrina kā krūzīte, kas izlido no ceļa locītavas.
29.03.2016:
06:00
06:05
No rīta tā ir ļoti liela atšķirība.
11.12.2015:
"Es rīt celšos agri!" - ES domāju.
"Nu, nu..." organisms pasmīnēja.
"Viņi jūs atkal sitīs..." modinātājs nopūtās.
05.11.2015:
Rīts kļūst arvien tuvāks un tuvāks,
Nāvējošs klusums, ne skaņas!
Es redzu modinātāja seju
Viņa piezvanīs, kuce!
Faktrum piedāvā lasītājam svaigus jokus, kas padarīs tavu dienu vienkārši brīnišķīgu!
Ejam, skaistule, es tevi aizvedīšu laivā pa upi!
- Nē.
- Nāc, klusums, romantika, dūmaka virs ūdens...
- Šaron, nē!
Viņš vienmēr palīdzēs mātei
Viņš sniedz dāmai roku.
Gan mācībās, gan darbā,
Viņš visur ir izcils.
Labs spēlētājs uz caurules,
Slēpotājs, slēpotājs, labi darīts.
Viņam par godu tiek celti tempļi,
Manas mātes draudzenes māsas dēls.
Tu esi nakts pūce vai agrais putns?
- Es esmu lācis...
- Kā šis?
- Pamēģini man pieskarties, kamēr es guļu!
Dubults viskijs ar ledu.
– Šī ir skolas kafejnīca!
– Žēl, žēl.
Mammu, vai tu zini, cik daudz zobu pastas ir vienā lielā tūbiņā?
- Nē, mans zaķīt, es nezinu...
- No vannas istabas caur visu gaiteni ap dīvānu līdz balkonam un atpakaļ!
Es vēlos, lai manā tālrunī tiktu parādīta bankas lietojumprogramma, kas saka: "Jūsu kase ir tukša, mans kungs!" vai "Sievietes un vīns maksā kroni dārgi, sire!"
Es nejūtos labi, iespējams, magnētiskā vētra.
- Vakar tu nomazgāji savu konjaku ar alu!
– Un es saku – magnētiskā vētra!
Vai tu kādu mīli?
– Vispār es mīlu aveņu pīrāgus. Protams, viņi neatbild, bet arī neuzvedas kā nelieši.
Kad kaut kur aizpildu personas datu sadaļu, nez kāpēc katrai vienībai pievienoju “kāda jēga?”. Gadi: 26 (kāda jēga?). Ģimenes stāvoklis: precējies (kāda jēga?). Izglītība: augstākā (kāda jēga?).
Esmu pārsteigta par vecmāmiņu sabiedriskumu sabiedriskajā transportā. Viņi nepazina viens otru pirms piecām minūtēm, un tagad viņi apspriež, kā viņi masē pēdu kaulus ar jūras sāli un sinepēm!
Man jau ir apnicis šis darbs! Aizvakar izbraucu divos naktī, bet vakar vienos.
– Vai vakar izdevās agri atvaļinājumu?
Es vienkārši nevaru panākt, lai kaķis pārstātu dzert ūdeni no manas glāzes, lai gan esmu izmēģinājis burtiski visu. Es mēģināju "hey" un pat "HEY".
Vovočka kavējas uz nodarbību:
- Kāpēc tu kavēji?
- Es uzcepu kartupeļus.
- Vai tu palīdzēji mammai? Labi padarīts.
Viņam pakaļ skrien meitene:
- Un tu, Kartoškina, kur tu biji?
Kad sāku individuālo uzņēmēju: momentā parādā nodokļu administrācijai par nesaprotamiem saīsinājumiem, kaut kādi procenti, zvana kolekcionāri, zvana mamma asarās, saka policisti atbraukuši, neļaus izbraukt no valsts, internets mērķētas uz advokātu biroju reklāmām, pakalpojumā YouTube ieteiktajos videoklipos — “Kā uzvesties zonā”.
Pastāsti man kaut ko labu?
- Tu esi ļoti gudrs.
- Un kas vēl?
- Un man vienmēr ar tevi ir jautri!
- Jā. Tas ir, tas joprojām ir neglīts. Tas ir skaidrs.
Es dzirdēju, ka Nikolajs apprecējās?
- Jā…
- Kā sieva?
- Puiši slavēja...
Reti kurš grāmatvedis zina, ka, ja ietin zāli izdevumu pasūtījumā un izpīpē, tā pārvēršas par kvīti...
Mīli mūs:
- Sveiki.
Es:
– Tavas ūsas ir atlīmējušās.
baltkrievu:
- Paldies.
Ja jums nepieciešami fotogrāfa, dizainera vai jurista pakalpojumi, vienkārši sastādiet nejaušus numurus savā tālrunī.
Viņi tik ilgi nevarēja izgudrot velosipēdu, jo rīta plānošanas sanāksmēs kāds teica: "Neizgudrosim riteni no jauna."
Kopš bērnības baidījos, ka pazaudējot pasi, par to paņems kredītus, apprecēsies un pārdos verdzībā. Vēlāk tieši tā arī notika, bet pasi nepazaudēju.
Ir ļoti grūti dzīvot pasaulē, kur pieklājības pēc mums piedāvā tēju un kafiju, nevis pelmeņus.
Neraudi, tu nemaz neesi resna.
- Kas tev liek domāt, ka es raudu, jo man ir liekais svars?
- Nu, tas ir skaidrs!
Kāpēc, kad tu smaidi, viena acs priecājas, bet otra skumja?
- Jautrs ir mākslīgs...
Tavas acis ir kā hemoroīdi...
Viņi nedod jums atpūtu ne dienu, ne nakti!
Vai jums ir fiziska aktivitāte?
– Vai seksu var uzskatīt par fizisko aktivitāti?
- Jā.
- Tad nē.
Ar Trampu joprojām nav skaidrs, vai viņš ir labs Krievijai vai nē. Cilvēkam ir jādod vismaz septiņpadsmit gadi, lai viņš būtu pie varas izdarīt secinājumus.
Paziņojums konservatorijā: "Pasaulē slavens kvartets meklē divus vijolniekus un čellistu."
Vakar šefs mūs sūtīja nosist lāstekas. Viena lāsteka uzkrita viņa automašīnai, lai gan viņš to bija apdomīgi novietojis 70 metrus no ēkas.
Mīļā, kas ir šī kaste?
- Un šī ir dāvana, ko Ziemassvētku vecītis atnesa skaistākajai meitenei pasaulē!
- Ak, mana mīla!
- Bet, kā redzi, es to nozagu, lai tev iedotu!
Vīrietis tirgū pārdod gaļu. Šeit viņam tuvojas divi cilvēki:
- Vai jūsu gaļa ir svaiga?
"Protams," atbild pārdevējs.
- Vai cūka bija tava?
- Jā, mana.
- Ar ko tu pabaroji cūku?
- Kaviārs, maize, vārītas zivis. Viņš viņai uzdāvināja visu garšīgo!
Tad šie divi izņem ksivus un saka:
- Mēs esam no nodokļu biroja. Kur jūs ņemat naudu tik greznai cūku barībai? Samaksā sodu!
Vīrietis tik tikko pierunāja viņus nepiemērot viņam naudas sodu. Kaut kā atmaksājos un iedevu viņiem līdzi paņemt 10 kilogramus gaļas. Vispār es tiku vaļā.
Nākamajā dienā pie gaļas veikala pie šī paša vīrieša ieradās vēl divi cilvēki. Viņi jautā:
- Gaļu no tavas cūkas?
- Jā, ar manējo.
- Ko tu pabaroji?
- Ak, jā, viņš viņai iedeva visas sliktākās lietas: visu veidu atkritumus, tīrīšanu... Un pat tad ne bieži, tagad nav daudz naudas...
Viņi viņam parāda attēlus. Viņi saka:
- Mēs esam no dzīvnieku kontroles. Kāpēc tik briesmīga attieksme? Un pēc tam jūs joprojām pārdodat šo cūkgaļu cilvēkiem? Jums ir uzlikts naudas sods.
Vīrietis ilgu laiku centās pārliecināt viņus neizrakstīt viņam naudas sodu. Visbeidzot viņš viņus pārliecināja, samaksājot ar 15 kilogramiem gaļas.
Nākamajā dienā pie pārdevēja vērsās vēl trīs cilvēki:
- No kurienes nāk gaļa?
- No manas cūkas.
- Ko tu pabaroji?
"Es nezinu," viņš saka, "es viņai iedevu naudu, viņa to nopirka sev."
Mūsdienīgas kāzas ir tad, kad viesi dāvina jaunlaulātajiem naudu, pārskaitot to tieši uz bankas karti, palīdzot atmaksāt kāzām paņemto kredītu.
Ideja neinteresantai filmai: meitene ar tauriņa tetovējumu muguras lejasdaļā izrādās vienkārša vietēja stulbi.
Nē!!! Es nelēkšu ar izpletni! Man ir klaustrofobija!
- Olja, klaustrofobija ir bailes no slēgtām telpām. Kur jūs šeit redzat slēgto telpu?
- Zārkā! Zārks ir ļoti ierobežota telpa!!!
Kopumā absolūti visas vakances ir līdzīgas: “Mums vajadzīga jaunava, 2 gadu SEKSUĀLĀ PIEREDZE...”
Burunduks un vāvere dzīvoja vienā mežā. Viņi bija stipri draugi un pavadīja kopā visas dienas. Kādu dienu burunduks sacīja Vāverei:
- Sarīkosim kāzas, uztaisīsim nelielu mājiņu kokā un dzīvosim laimīgi.
Belka atbild:
– Jā, bet mēs esam dažādi dzīvnieki. Es esmu vāvere, tu esi burunduks. Vai tas jūs nemulsina?
- Nē. Jo mēs esam pāri visiem šiem aizspriedumiem! Man vienalga, ko par mums saka citi meža iemītnieki! Rīt apprecēsimies!
- Ak, tu esi tik romantisks! Iesim!
Viņi apprecējās un sāka dzīvot kopā. Un viss būtu kārtībā, bet viņiem vienkārši nevarēja būt bērnu.
Belka saka:
- Tas viss tāpēc, ka tu esi burunduks, bet es esmu vāvere, vai ne?
Burunduks viņai atbild:
- Neuztraucieties, iesim pie Pūces. Viņa ir gudra un varētu sniegt kādu padomu.
Viņi nāk pie Pūces. Burunduks saka:
- Mums ar Belku nevar būt bērni. Tas ir tāpēc, ka viņa ir vāvere, bet es esmu burunduks, vai ne?
Pūce paskatījās uz viņiem un sacīja:
- Nē, idioti. Tas ir tāpēc, ka jūs esat zēns un arī Belka ir zēns!
Reiz dzīvoja meitene ar savu tēvu. Un viņiem nebija neviena cita. Viņas māte nomira sen, viņa nekad neatrada vīrieti, un tikmēr viņai jau tuvojas 40 gadi. Tētis ir diezgan vecs. Un tad kādu dienu viņa saka savam tēvam:
- Tēt, vai neiebilsti, ja es sev nopirkšu dildo?
- Nu, mana meita, es neiebilstu. Jūs jau esat pieaugušais.
Kopumā viņa nopirka šo lietu sev un viņi turpina savu dzīvi.
Un tad kādu dienu meita pārnāk mājās no darba un ierauga virtuvē savu jau nogurušo tēvu, uz galda stāv gandrīz gatava degvīna pudele, un blakus ir viņas dildo. Viņa jautā:
- Tēti! Kas šeit notiek?!
"Nekas, meita," tēvs atbild. - Mēs te sēžam ar manu znotu un dzeram...
Notiek ielāde...
