Vaikams karščiavimą mažinančius vaistus skiria pediatras. Tačiau yra kritinių situacijų dėl karščiavimo, kai vaikui reikia nedelsiant duoti vaistų. Tada tėvai prisiima atsakomybę ir vartoja karščiavimą mažinančius vaistus. Ką leidžiama duoti kūdikiams? Kaip sumažinti temperatūrą vyresniems vaikams? Kokie vaistai yra saugiausi?
Būsenos apie rytą atspindi beveik tą pačią nuotaiką kaip miego būsenos.
Tiesa, jie vis tiek neša kiek kitokią energiją. Būsenos apie rytą skirtingai nei sapnuose, niekas neieško nei vakare, nei naktį. Taip, ir paklausimai apie ryto būsenosšiek tiek kitaip. Tai būsenos apie rytą ir kavą, būsenos apie rytą po gėrimo, būsenos apie rytą su mylimu žmogumi, ir žinoma būsenos apie rytą juokingą ir džiaugsmingą.
Būsenos apie rytą:
Kiekvienas rytas yra maži Naujieji metai, visada yra galimybė pradėti viską iš naujo! ©
Man patinka - nepatinka, bet kiekvieną rytą ateina Rytas ir gerai, kad bent apie tai nekalbama! ©
Visi pabundame palyginti laimingi, bet kažkodėl kai pradedame bendrauti su žmonėmis, tai greitai praeina...
Yra tik trys ryto tipai – ankstyvas, labai ankstyvas ir per ankstyvas!
Pirmadienio rytas – ilgiausias, penktadienio vakaras – ilgiausiai lauktas! ©
Vėsaus ryto būsenos:
Populiarus ženklas – jei jūsų katė ryte paslaptingai šypsosi, tuomet šlepečių geriau nedėvėkite...
Mokslininkai nustatė, kad rytas visada geresnis, jei jis prasideda po pietų!!!
Aš lengvai kelčiausi anksti, jei anksti besikeliantys atsikeltų kažkada po pietų!
Kalėdinės eglutės vėl užmigo... mano mėgstamiausia frazė jau 12 metų iš eilės!
Labas rytas!!!
Būsenos apie rytą ir meilę:
Nėra gražesnio ryto nei tada, kai pirmas pabudai su mylimu žmogumi!
Po vakarykštės degtinės ryte mergina nėra šviežia! ©
Kelkis, kelkis, tavęs laukia puikūs dalykai!“, tačiau vidinis balsas šnabžda, kad jei laukia, vadinasi, myli, o jei myli – lauks, juk dar 10 minučių...
„Idealus vaikinas yra tas, kuris ryte nubėgo į darbą, o mergina jo namuose atsibunda, o šalia kavos puodelio yra užrašas: „Labas rytas! Pusryčiai ant stalo, mano slaptažodis yra Vkontakte 343536″
Pirmą kartą ištekėjau anksti – 5 val.
Būsenos apie rytą ir miegą:
Kartais miegi, miegi sau... Ir tada ateina rytas ir tu atsikeli. O antklodė dar miega, miega pati sau... Ir tokia pavydėtina, tokia pavydėtina.
Ar nori mane pažadinti ryte? Pasiruoškite karui!!!
Esu iš tų žmonių, kurie linkę ryte užmigti, kad baigtų žiūrėti gerą filmą!
Ir kiekvieną rytą suprantu, kad nemiegoti buvo bloga mintis, ir kiekvieną vakarą viskas kartojasi...
7:40 buvo amžiaus pradžia... 70:45 buvo dar vieno šimtmečio pradžia!
Kartais net puodelis kavos nepadaro ryto gero! ©
„Vkontakte“ ryto būsenos:
Sako, jei atsikeli 6 ryto ir sportuoji, visą dieną jausitės puikiai, o aš tikiu, kad jei dar 2 valandas pagulėsite lovoje, jausiuosi dar geriau !!!
Ne visi turėtų keltis anksti - ne veltui sakoma, kad ankstyvas paukštis suės ankstyvą kirminą !!!
Neišsprendžiamiausia gyvenimo problema yra ne kaip gyventi toliau, o ryte padaryti sunkų pasirinkimą – ką dėvėti, o ne išskalbtą ir nelygintą?
Kodėl aš šiandien toks keistas? Jie ką tik jį pakėlė, bet pamiršo pažadinti !!!
Ne paslaptis, kad rytą reikia pradėti teisingai, kad visa diena būtų sėkminga. Rytą pradėkite nuo teigiamų naujienų, geros muzikos, šokių ar mankštos. Visa tai puikiai veikia žmogų ir paruošia jį produktyviai darbo dienai. Kodėl tuomet nepatenkinus savo artimųjų šmaikščiu statusu jau ryte, kad pakrautumėte juos gera nuotaika visai dienai? Tiesiog pasirinkite iš mūsų didelės kolekcijos, jūsų nuomone, geriausias būsenas ir nusiųskite jas keliems draugams. Ir jūs būsite patenkinti, ir žmonių nuotaika pakils. Paskelbkite bet kurią iš šių būsenų savo puslapyje socialiniame tinkle ir periodiškai perskaitykite, kad turėtumėte gerą nuotaiką. Pradėkite rytą teisingai, tada diena bus puiki.
Iš visų sezonų nekenčiu rytų ir pirmadienių.
„Šį rytą pabundu – guliu ant kilimo, o kilimas kabo ant sienos...“
Naujas, 100% būdas pabusti ryte! Įprastą žadintuvą nustatote 7:00, o standųjį - 7:05. Ir tik pabandyk miegoti! :)
Kartą susipykau su rytu! Ir dabar šis niekšelis pas mane ateina kiekvieną dieną!!
Kvaila!!! - Kąooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo???? - RA - saulės dievas, DU - labas rytas, tai yra "Labas rytas, saule"! - Aaaaaaaaaaaaa...
Naktimis nemiegu, nes rytas visada nuobodus ir geriau miegoti iki pietų.
Rytas, kava, cigaretė, ji mano miegamajame, nelabai prisimenu, bet atrodo, kad tik miegojome.
Užgniaužęs kvapą vakarais skaito poeziją, kad ryte pabustų su ašaromis. vėluoti. Ir išbėgęs iš namų, pamiršk kur nors po pagalve gerą nuotaiką.
Gera važiuoti anksti ryte – gatvės tuščios, idiotai miega
Kiekvienas rytas yra laikas pradėti gyvenimą iš naujo.
Kiekvienas turi teisę į savo niūrų rytą.
Kiekvieną rytą atlieku pagrindinį vaidmenį fantastiniame trileryje „Miegok per 5 minutes“
Normaliam žmogui miegoti reikia dar 5 minučių!
Jei ryte katė paslaptingai šypsosi, tada geriau nedėvėti šlepečių ...
Kiekvieną rytą turime padaryti sunkų pasirinkimą – ką dėvėti, o ne išskalbtą ar išlygintą?
Kelkis, gražuole, mūsų laukia puikūs dalykai!“, bet vidinis balsas šnabžda, kad jei laukia, vadinasi, myli, o jei myli, tai lauks, juk dar pusvalandį.
Ryte beveik išsivaliau dantis skutimosi kremu, vos nesudeginau virtuvės ruošdamas pusryčius, pakeliui į koledžą nuvažiavau 2 metrus ant mašinos kapoto... loh - tai likimas ir čia apie mane ( (
Šerkšnas ir saulė, šlykšti diena, o ryte – kvadratinė galva!
Dažnai ryte žiūrėdamas į moterį su siaubu supranti, kad tai, kad vakar ją suviliojai, buvo ne tavo, o jos nuopelnas.
Man taip pat reikia skambinti ekstrasensams, leiskite man kas rytą ieškoti kojinių)
O Dieve, kada aš pagaliau pabussiu iš SMS "labas rytas brangioji"
„Idealus vyras yra tas, kuris ryte išėjo į darbą, o mergina jo namuose pabudo, o ant stalo buvo užrašas: „Labas rytas, zaya! Pusryčiai yra ant stalo, mano slaptažodis yra Vkontakte 223332"
Vasara yra tada, kai žadintuvą nustatote 5 val. ryto, kad nepamirštumėte eiti miegoti... =)
Gerkite putotą alų! Rytas bus nuostabus!
Ji ištekėjo anksti – 6 valandą ryto.
Ankstus rytas ir vėl anksti robotui, mm galvoje netvarka, vis tiek nedaug išgėręs, (pabaigia vyną iš vakarykštės taurės, užsideda, kad niekas netrukdytų) Nepamiršta ji apskritai (
Naktį, kai jau guli lovoje, klausai šunų lojimo ir retų praeivių pokalbių iš gatvės, norisi užrašyti visas mintis, kurios ateina į galvą, kai kurios atrodo tokios genialios, bet ryto tu nieko neprisimeni.
Kiekvieną kartą prieš užmigdamas noriu, kad sapnuočiau, kas bus. Ir kiekvieną rytą tai ne tas pats...
Šaunių pageidavimų būsenos telefone
Kaimo rytas, pabunda kiemo gyventojai, šeimininkė užsiėmusi.
Karvė atsibunda
- Mu-u-u!
- Ką, kregžde, nori jaučio?
Kiaulė atsibunda
- Oink-oink...
- Ką, Chavroniuška, nori šerno?
Dukra atsibunda
- Oi!
- Labas rytas, dukryte!
- O, mama! Visiems kaip žmonėms, bet man – taip „labas rytas“! . .
Labas rytas mano meile.
- Kaip gerai, uodas mane graužė visą naktį!
- Manęs nepalietė...
- Ir kam tave liesti, kai toks skanus guli šalia!
Laimingas žmogus yra tas, kuris sveikindamasis visiškai nuoširdžiai sako „Labas rytas“. Net jei tai pirmadienio rytas.
Rytas. Ežiukas iššliaužia iš savo audinės, o vilkas – iš kaimyninės duobės.
- Labas rytas vilke! Koks gražus tai rytas! Ar ne taip?
- Ežiukas ... ką tu darai ?! Ar šiandien atsikėlėte ne ta koja? Gyvenime jis niekada manęs nepasisveikino ... o čia - „Labas rytas“!
- Na, apsidairyk po vilką! Paukščiai gieda! Saulė šviečia! Nuostabu kaip!
- Taip, kuo tu... sergu, matyt? Kiekvieną rytą tu spjaisi į mano pusę, išskyrus kilimėlį iš tavęs nieko neišgirsi...
- Tik pažiūrėk, kokie gražūs drugeliai skraido! Klausyk, kaip šniokščia upelis! Grožis!
- Velnias žino, kas tau, ežiuku, atsitiko... bet tik tuo atveju... DUŠKITE N @ X% Y!
Ryte darau pratimus: pasilenkiu ir delnais bandau pasiekti grindis.
Vyras išeina iš vonios ir sako:
- Na, nereikia jokių lankų... tiesiog pasakykite:
Labas rytas karalius!
Labas rytas, mano meile... Kaip miegojai? apie ką svajojai?
Kodėl tu staiga taip rūpiniesi? Jis mane apgavo?!
- O, eik po velnių!
- Taip geriau!
Labas rytas visiems. Lenochka, prašau, išvirk man kavos!
– Dmitrijaus Aleksejevičiaus kava gaminama Lotynų Amerikoje, o aš ją tiesiog verdu.
– Lena turėjo būti gudri mokykloje per egzaminus, tada ji būtų dirbusi, o ne nešiojusi kavos.
Mes esame keturi apokalipsės raiteliai: maras, karas, badas ir mirtis.
- O koks keistuolis pas tave???
- Tai Labas rytas stažuotojas.
Žmona pabudo anksti, nuėjo į virtuvę ruošti pusryčių. Supyko ir taip:
- O, sausis.
Toliau jis gamina. Vėl supyko:
- O Vasaris.
Kikena taip: kovas, balandis, gegužė, birželis ...
Štai, kartą apsisukus, prie stalo sėdi uošvis. Ji tokia:
- O, tėti, labas rytas! Kiek laiko tu čia sėdi?
- Nuo sausio!
Prašome pasirinkti tinkamą variantą:
1) rytas prasideda stipria kava ir lengvais pusryčiais;
2) rytas prasideda švelniu mylimo žmogaus bučiniu;
3) rytas prasideda raudonomis akimis, skaudančia galva ir mintimi „Norėčiau, kad būčiau miręs“.
Tai mano antri metai Argentinoje. Beveik visos gatvės yra vienpusės. Kažkaip pereinu kelią, už nugaros išgirstu vyrišką balsą: "Labas rytas, mergaite!" Atsisuku suglumusi, galvodama, iš kur tas rusų valstietis ir iš kur jis iš nugaros žinojo, kad aš irgi rusė. Paklausiau, atsakymas prajuokino: sakė, kad tik rusai, kirsdami vienpusį kelią, žiūri į dvi puses!
Vaikinas susigėdo ir atsakė:
Žodis po žodžio susitiko mergina ir vaikinas, pasivaikščiojo, išgėrė arbatos... Apskritai mergina pabudo pirma ir nuėjo į dušą. Pasirodo – ir naujas draugas taip pat pabudo. Ji jam sako:
- Labas rytas. Aš buvau tavo sieloje, yra du rankšluosčiai su išsiuvinėtomis raidėmis „M“ ir „F“. Nusivaliau tą, ant kurio buvo „F“, nes „M“ yra „vyras“, tiesa?
Vaikinas susigėdo ir atsakė:
– Ne... „M“ reiškia „snukis“.
Berniukas atsibunda ligoninės kambaryje nuo telefono skambėjimo.
- Labas rytas. Tai jūsų gydytojas.
– O kaip dėl mano tyrimų, daktare?
– Na... Neįsižeisk – radote sifilį, difteriją, skarlatiną, marą, raupus, vėjaraupius ir AIDS.
–!!! IR. . Na tada daryk ką nors!!! Išgyti!!!
– Nesijaudink, viskas tvarkoje, pagal planą... Nuo šiandien tau paskirta „Blynų dieta“!
- Į ką tai panašu?
- Pusryčiai - blynai, pietūs - blynai, vakarienė - blynai ...
Ar blynai padės?
- Aš nežinau. Bet tai vienintelis dalykas, kuris lįs po durimis ...
Olya kiekvieną rytą atnešdavo vyrui kavos į lovą, nes jei neturėdavo laiko, rytas prasidėdavo nuo alaus.
Ne ne!
Kodėl?
- Taip, supranti. . . Penktadienį grįžau iš komandiruotės pavargęs – kaip šuo. Nusprendžiau likti namuose: nusiprausiau po dušu, nėriau po antklode ir. . . išgėrė visą butelį konjako. . .
- Tai kas? Jums tai įprastas reikalas!
- Taip. . . tik tada jie pamatė mane trijuose restoranuose. . . toje antklodėje.
Pirmadienio rytą didelės firmos savininkas ateina į darbą. Žinodama šefo meilę konjakui, sekretorė:
- Ivanai Petrovičiau, labas rytas! Kava su konjaku?
- Ne ne!
Jis eina pas vyriausiąjį pavaduotoją. režisieriai:
- Ivanas Petrovičius! Na, o kaip su konjaku?
- Neduok Dieve! Net neprimink man!
- Kodėl?
– Taip, žinai... Penktadienį grįžau iš komandiruotės pavargęs – kaip šuo. Nusprendžiau likti namuose: nusiprausiau po dušu, nėriau po antklode ir ... išgėriau visą butelį konjako...
- Tai kas? Jums tai įprastas reikalas!
- Taip... tik jie mane vėliau pamatė trijuose restoranuose... toje antklodėje...
Žmonės su šaltomis rankomis turi labai malonią širdį
- Ir etiketė ant kojos
- Ką?
- Nieko
Kuo skiriasi vyro ir moters rytas. Moterų rytas: pabudau, nuėjau į dušą, išsivaliau dantis, pasidariau makiažą, išsipešiojau antakius, susitvarkiau plaukus, nuėjau į virtuvę atsigerti vandens, pakeliui išploviau indus, apsirengiau, išėjau į lauką. balkoną „žiūrėti“ orų, persirengė. po velnių! maišelis netilpo, perkėliau viską į kitą, išviriau pusryčius, pasiklojau lovą. (jei dar buvo vaikai, tai ji pažadino vaikus, prausė, aprengė, pamaitino, susipynė kasytes, susikrovė daiktus, nuvedė į darželį), išėjo į darbą. Vyrų rytas: pabudau, išėjau į darbą.
Šiandien padarė gerą darbą! Ryte vaikščiojau su savo pitbuliumi. Matau į autobusų stotelę bėgantį vyrą. Na, nuleidau šunį nuo pavadėlio. Vyrui pavyko pasiimti mikroautobusą))
spausdinti
Visi puikūs žmonės buvo puikūs, nes jiems nereikėjo kiekvieną rytą veržtis į darbą. Ant jų namų parašyta:
– Šiame name gyvenau ir dirbau. . .
Vovočka ir tėtis žiūri vesterną.
- Tėti, - klausia mažasis Džonis, - kodėl indėnai dažosi veidus?
- Taigi jie ruošiasi karui, kad atrodytų baisiau ir įbaugintų priešą!
Kitą rytą mažasis Džonis įsiveržia į savo tėvų miegamąjį ir šaukia:
- Tėtis! Tėtis! Slėpti! Močiutė ten kariauja!
Naujųjų metų rytas. Apsnūdęs vyras su Kalėdų Senelio kepure rūšiuoja gautas dovanas:
- 25 dėžutės šokolado. . . 6 buteliai konjako. . . 15 dienoraščių. . . 10 rašiklių. Ir net jei kas nors padovanotų knygą!
Avaras ir Darginas atsidūrė negyvenamoje saloje, kurią skyrė nedidelis kilometro ilgio kanalas.
– Darginai gyveno vienoje salos pusėje, avarai – kitoje. Ir jie taip gyveno ketverius metus. Kiekvieną rytą kiekvienas naujakuris apeidavo savo salos dalį, ieškodamas kažko naujo. Vieną dieną Darginas apėjo savo salos dalį ir pamatė ant kranto žavią merginą. Ji gulėjo be sąmonės. Darginas suteikė pirmąją pagalbą, o kai mergina atsiduso, iškart nubėgo į krantą ir garsiai sušuko:
- Mohammedai, plauk čia. Pamatysite tai, ko nematei ketverius metus. Magomedas metasi į vandenį, plaukia ir sako:
- Hin-kal, Hin-kal, Hin-kal. . .
Odesa. Du namai priešais. Ryte į savo butų balkonus išeina du kaimynai.
Vienas kitam sako:
- Klausyk, Sonya, ar tau bloga? Gydytojas jus paliko antrą valandą nakties!
- O, Bela, liaukis, šlykštu klausytis: jei pulkininkas kiekvieną rytą tave palieka, aš visai Deribasovskajai nešaukiu, kad karas prasidėjo!
Kitą rytą Haris atsibunda lovoje su siaubingu galvos skausmu:
„O Dieve, Tamsos Valdovas sugrįžo!
- Kuris Tamsos Valdovas? Vakar Ronis surengė vakarėlį! - nepatenkinta sumurmėjo Hedviga.
Sekmadienio rytą nei vyras, nei žmona nenori keltis pirmieji. Vyras negali pakęsti
- Mieloji, gal nori kavos?
- Su malonumu.
- Tada atnešk puodelį ir aš.
Raudonieji iš baltųjų atkovojo cisterną alkoholio. Vasilijus Ivanovičius galvojo ir galvojo, kaip padaryti, kad kareiviai nesužinotų, kas yra cistesnėje. Išrado:
– Užrašiau C2H5 (OH), žinojau, kad jo kariai nėra stiprūs chemijoje, nuėjau miegoti.
Ryte visi kovotojai visiškai girti. Vasilijus Ivanovičius klausia Petkos:
– Kaip atspėjote, kad buvo alkoholio?
Ir jis jam atsako:
- Žiūrim ten parašyta OH.
- Bandžiau, tik JIS.
Darbo dienos rytas. Kelių policininkas sustabdo 600-ąjį merą:
- Inspektorius Ivanovas. Dar nepusryčiavai!
- Žudikas Petrovas. Jau darbe.
Mano šuo toks protingas, kad kiekvieną rytą atneša Moskovskij Komsomolets!
Manote, kad daugelis šunų tai daro.
Taip, bet aš to nerašau.
Faktrum skaitytojui siūlo naujus anekdotus, kurie pavers jūsų dieną tiesiog tobula!
Eime, gražuole, aš plauksiu valtimi palei upę!
– Ne.
- Nagi, tyla, romantika, migla virš vandens...
Haronai, ne!
Jis visada padės mamai
Jis paduoda moteriai ranką.
Ir studijuodamas, ir darbe,
Jis visur puikus.
Geras žaidėjas ant vamzdžio
Slidininkas, baleris, gerai padaryta.
Jo garbei statomos šventyklos,
Mamos draugės sesers sūnus.
Ar tu naktinė pelėda ar ankstyvas paukštis?
- Aš meška...
- Kaip šitas?
- Ir pabandyk liesti, kai aš miegu!
Dvigubas viskis su ledu.
- Tai mokyklos valgykla!
- Atsiprašau, labai atsiprašau.
Mama, ar žinai, kiek dantų pastos yra vienoje didelėje tūbelėje?
- Ne, mano zuikis, aš nežinau ...
- Iš vonios per koridorių aplink sofą į balkoną ir atgal!
Noriu, kad telefone atsirastų banko programa, kurioje būtų parašyta: „Jūsų iždas tuščias, milorde! arba "Moterys ir vynas brangiai kainuoja karūną, pone!"
Jaučiuosi blogai, tikriausiai magnetinė audra.
- Vakar nuplovei konjaką su alumi!
– O aš sakau – magnetinė audra!
Ar tu ką nors myli?
– Apskritai mėgstu pyragus su avietėmis. Žinoma, jie neatlygina, bet ir nesielgia kaip niekšai.
Kai kur pildau asmeninių duomenų skiltį, kažkodėl mintyse prie kiekvieno punkto pridedu „kokia prasmė?“. Metai: 26 (kokia prasmė?). Šeiminė padėtis: vedęs (kokia prasmė?). Išsilavinimas: aukštasis (kokia prasmė?).
Mane stebina močiučių bendravimas viešajame transporte. Prieš penkias minutes jie nepažinojo vienas kito, o dabar diskutuoja, kaip masažuoja savo kojų kaulus su jūros druska ir garstyčiomis!
Pavargote nuo šio darbo! Užvakar išvyko antrą valandą nakties, o vakar – vieną.
Ar pavyko vakar anksti išlipti?
Negaliu priversti savo katės nustoti gerti vandenį iš mano stiklinės, nors aš išbandžiau viską. Išbandžiau „hey“ ir net „HEY“.
Vovočka vėluoja į pamoką:
- Kodėl tu vėluoji?
- Keptos bulvės.
Ar padėjai mamai? Šauniai padirbėta.
Iš paskos bėga mergina.
- O tu, Kartoškina, kur buvai?
Kai pradėjo individualų verslininką: akimirksniu skolingas mokesčius už nesuprantamus sutrumpinimus, kažkokias palūkanas, skambina kolekcininkai, verkdama skambina mama, sako atvažiavo policininkai, neišleidžia iš šalies, internetas nukreipia skelbimus. advokatų kontoroms, „YouTube“ rekomenduojamuose vaizdo įrašuose - „ Kaip elgtis zonoje.
Ar galite man pasakyti ką nors gražaus?
- Tu esi labai protingas.
- Kas dar?
- O su tavimi man visada smagu!
- Taip. Aš turiu galvoje, jis vis dar nėra gražus. Aišku.
Girdėjau, kad Nikolajus vedė?
- Taip…
- Kaip žmona?
- Vaikinai gyrė...
Nedaug buhalterių žino, kad jei žolę ir dūmus vyniojate išeinančia tvarka, tada ji virsta įeinančia ...
Mylėk mus:
- Labas.
AŠ ESU:
- Tavo ūsai nukrito.
baltarusių:
- Dėkoju.
Jeigu jums reikalingos fotografo, dizainerio ar teisininko paslaugos – tiesiog surinkite atsitiktinius telefono numerius.
Tiek ilgai užtruko išradinėti dviratį, nes rytiniuose susirinkimuose kas nors sakydavo: „Neišradinėkime dviračio iš naujo“.
Nuo vaikystės bijojau, kad jei pamesiu pasą, už tai išduos paskolas, ištekės ir parduos į vergiją. Vėliau viskas įvyko, tik paso nepamečiau.
Labai sunku gyventi pasaulyje, kuriame iš mandagumo mums siūloma arbata ir kava, o ne koldūnai.
Neverk, tu visai nestoras.
– Kodėl manai, kad verkiu dėl antsvorio?
- Na, tai aišku!
Kodėl kai tu šypsaisi, viena akis džiaugiasi, o kita liūdi?
- Linksmas yra dirbtinis...
Tavo akys kaip hemorojus...
Ir dieną ir naktį jie neduoda poilsio!
Ar turite fizinio aktyvumo?
– Ar seksą galima laikyti fizine veikla?
– Taip.
- Tada - ne.
Su Trumpu dar neaišku, ar jis naudingas Rusijai, ar ne. Turime duoti žmogui bent septyniolika metų išlikti valdžioje, kad padarytume išvadas.
Skelbimas konservatorijoje: „Pasaulio garsus kvartetas ieško dviejų smuikininkų ir violončelininko“.
Vakar šefas mus atsiuntė numušti varveklių. Vienas varveklis užkrito ant jo automobilio, nors jis buvo numatęs jį pastatyti 70 metrų nuo pastato.
Mieloji, kas tai per dėžutė?
– O tai dovana, kurią Kalėdų Senelis atnešė gražiausiai pasaulio merginai!
- O mano meile!
- Bet, kaip matai, pavogiau, kad tau padovanočiau!
Vyras prekiauja mėsa turguje. Prie jo prieina du žmonės:
– Ar turite šviežios mėsos?
- Žinoma, - atsako pardavėjas.
- Ar kiaulė buvo tavo?
- Taip, mano.
- O kuo jie kiaulę šėrė?
- Ikrai, duona, virta žuvis. Jis atidavė jai viską, kas geriausia!
Tada šie du išima ksivas ir sako:
- Mes iš mokesčių inspekcijos. Iš kur gauti pinigų tokiam puošniam kiaulių maistui? Mokėkite baudą!
Vyriškis vos įtikino, kad jam neskirtų baudos. Kažkaip pasiteisino, su savimi davė jiems 10 kilogramų mėsos. Apskritai jis pasidavė.
Kitą dieną pas tą patį valstietį mėsinėje atėjo dar du žmonės. Klauskite:
- Tavo kiaulės mėsos?
- Taip, su manuoju.
- Kuo jie tave pavaišino?
- O, taip, jis atidavė jai viską, kas blogiausia: visokias šiukšles, valymą... Ir net tada retai, dabar pinigų nedaug...
Tos ksivas jam rodos. Jie sako:
- Mes iš gyvūnų kontrolės. Kodėl toks baisus gydymas? Ir po to jūs vis dar parduodate šią kiaulieną žmonėms? Tau skirta bauda.
Vyriškis ilgai bandė juos įkalbinėti, kad neišrašytų jam baudos. Galiausiai jis juos įtikino sumokėdamas 15 kilogramų mėsos.
Kitą dieną prie pardavėjo kreipiasi dar trys:
- Iš kur mėsa?
- Iš mano kiaulės.
- Kuo jie tave pavaišino?
„Taip, aš nežinau, – sako ji, – daviau jai pinigų, ji pati nusipirko.
Šiuolaikinė santuoka yra tada, kai svečiai duoda jauniesiems pinigus, pervesdami juos tiesiai į banko kortelę, padėdami sumokėti vestuvėms paimtą paskolą.
Neįdomaus filmo idėja: mergina su drugelio tatuiruote apatinėje nugaros dalyje pasirodo esanti paprasta vietinė apskretėlė.
Ne!!! Aš nešoksiu parašiutu! Aš klaustrofobija!
- Olya, klaustrofobija yra uždarų erdvių baimė. Kur tu čia matai uždarą erdvę?
- Karste! Karstas labai uždara erdvė!!!
Apskritai absoliučiai visos laisvos darbo vietos yra panašios į: „Mums reikia mergelės, 2 metų SEKSO PATIRTIES...“
Burundukas ir Voverė gyveno tame pačiame miške. Jie buvo artimi draugai ir ištisas dienas praleido kartu. Vieną dieną Burundukas pasakė Belkai:
– Ir pažaiskime su tavimi vestuves, pasistatykime namelį medyje ir gyvenkime džiaugsmingai.
Belka atsako:
Taip, bet mes skirtingi gyvūnai. Aš – voverė, tu – burundukas. Ar tai jūsų nesupainioja?
– Ne. Nes mes esame aukščiau visų šių išankstinių nusistatymų! Nesvarbu, ką apie mus sako kiti miško gyventojai! Rytoj susituokime!
- O, tu tokia romantiška! tegul!
Jie susituokė ir pradėjo gyventi kartu. Ir viskas būtų gerai, bet jie tiesiog niekaip negalėjo turėti vaikų.
Belka sako:
- Viskas dėl to, kad tu burundukas, o aš voverė, tiesa?
Burundukas jai atsako:
- Nesijaudink, eikime pas Pelėdą. Ji išmintinga su mumis, staiga duos patarimų.
Jie ateina į Pelėdą. Burundukas sako:
– Mes su Belka niekaip negalime turėti vaikų. Taip yra todėl, kad ji yra voverė, o aš – burundukas, tiesa?
Pelėda pažvelgė į juos ir pasakė:
- Ne, idiotai. Taip yra todėl, kad jūs esate berniukas, o Voverė taip pat yra berniukas!
Kartą gyveno mergaitė su tėvu. Ir jie neturėjo nieko kito. Jos mama seniai mirė, ji taip ir nerado sau vyro, o tuo tarpu jai jau 40 metų. Tėtis labai senas. Ir tada vieną dieną ji sako savo tėvui:
- Tėti, ar neprieštarauji, jei nusipirksiu sau dildę?
- Ką tu, dukra, aš neprieštarauju. Tu jau suaugęs.
Apskritai ji nusipirko šį daiktą sau ir jie gyvena toliau.
Ir tada vieną dieną dukra grįžta iš darbo ir pamato virtuvėje savo jau išvargusį tėvą, ant stalo - beveik baigtą degtinės butelį, o šalia - savo dildę. Ji klausia:
- Tėtis! Kas čia vyksta?!
„Nieko, dukra“, – atsako tėvas. - Sėdim čia su žentu, geriame...
27.06.2019: Kiekvieną rytą pradedu nuo švaraus šiferio, periodiškai keisdamas ritinius.
24.03.2019:
Labas rytas! Kokiu takeliu atsibundate?
- Po perforatoriumi!
01.01.2019:
Taip įprasta pasisveikinti: „Labas rytas“. Ar rytas apskritai gali būti geras?
- Gal būt.
– O kokį rytą galima laikyti geru?
- Ta, kuri sugebėjo permiegoti.
01.05.2018:
Paskutinį kartą visą dieną buvau mieguistas. Nusprendžiau pradėti daryti pratimus ryte, kad pralinksminčiau. Dabar einu ne tik mieguistas, bet ir pavargęs.
14.04.2018:
Rytais visada darau mankštą: pasilenkiu, nuvalau dulkes nuo hantelių, o atgavę kvapą einu pusryčiauti.
21.03.2018:
Jei prasidės zombių apokalipsė ir septintą ryto į mane įsiveržs minia zombių, jie manęs nelies, nes nuspręs, kad aš esu vienas iš jų.
22.07.2017:
Man atrodo, kad ryte pasitempęs kūnas instinktyviai bando ką nors sau sulaužyti, kad niekur nedingtų.
12.06.2017:
Kad žmonėms būtų lengviau pabusti, jie sugalvojo žadintuvą. O kad užmigti būtų dar sunkiau, sugalvojo naujienų.
28.04.2017:
Ką veiki ryte vos pabudęs?
- Aš pietauju.
20.04.2017:
Prašome pasirinkti tinkamą variantą:
1. Rytas prasideda nuo stiprios kavos ir lengvų pusryčių.
2. Rytas prasideda švelniu mylimo žmogaus bučiniu.
3. Rytas prasideda raudonomis akimis, skaudančia galva ir mintimi „Norėčiau, kad būčiau miręs“.
29.03.2017:
Noriu išmokti užmigti vakare taip greitai, kaip ryte po žadintuvo.
26.03.2017:
Ryte turite būti ypač atsargūs. Vienas nepatogus judesys - ir tu vėl miegi...
24.03.2017:
Jei neturite motyvacijos keltis anksti ryte, nustokite valgyti po 18 valandos ir kelkitės valgyti.
18.03.2017:
Nustačiau žadintuvą labai anksti ryte, kad galėčiau bėgti. Dėl to 5 valandą ryto išjungiau žadintuvą ir toliau miegojau, bet sapnavau, kad bėgu. Iš esmės aš laimingas.
18.02.2017:
Tobulas rytas: pabudau, išsitiesė, nusišypsojo, apsivertė ir užmigo.
07.12.2016:
Kokias psichologinės prievartos rūšis žinote?
- Kelkis 6 val.
03.11.2016:
Pirmadienio rytas yra laikas, kai supranti, kaip blogai buvo dinozaurams, kai jie mirė.
03.11.2016:
Ant šukų užtepta dantų pasta gana tiksliai apibūdina mano rytinę būseną.
20.08.2016:
Ar mankštinatės ryte?
- Aš vėluoju ryte. Tai geriau nei įkrauti.
31.05.2016:
Rytinis bėgimas. Kas gali būti geriau už jos nebuvimą?
24.05.2016:
Kiekvieną rytą, kai suskamba žadintuvas, pirmiausia pabunda noras žudytis, o tada aš.
12.05.2016:
Palyginti šį rytą su praėjusia naktimi – nieko velnio, tai nėra išmintingiau!
02.05.2016:
Niekas ryte taip negaivina, kaip iš kelio sąnario išskridęs puodelis.
29.03.2016:
06:00
06:05
Ryte tai daro didžiulį skirtumą.
11.12.2015:
– Rytoj atsikelsiu anksti! As maniau.
"Na, gerai ..." - nusijuokė kūnas.
„Jie vėl plaks ...“ - atsiduso žadintuvas.
05.11.2015:
Rytas vis artėja
Mirtina tyla, ne garsas!
Žadintuvo veide matau
Skambinu, kalyte!
Įkeliama...
