Lastenlääkäri määrää antipyreettejä lapsille. Mutta on kuumeisia hätätilanteita, joissa lapselle on annettava lääke välittömästi. Sitten vanhemmat ottavat vastuun ja käyttävät kuumetta alentavia lääkkeitä. Mitä vauvoille saa antaa? Kuinka voit laskea lämpöä vanhemmilla lapsilla? Mitkä lääkkeet ovat turvallisimpia?
Tilat aamusta heijastavat melkein samaa tunnelmaa kuin unen tilat.
Totta, niissä on silti hieman erilaista energiaa. Tilat aamusta, Toisin kuin unet, kukaan ei etsi illalla tai yöllä. Kyllä, ja pyynnöt noin aamun tilat vähän erilainen. Tämä tilat aamusta ja kahvista, tilat aamusta juomisen jälkeen, tilat aamusta rakkaasi kanssa, Ja tietenkin aamutilanteet ovat hauskoja ja iloisia.
Tilat aamusta:
Joka aamu on pieni uusi vuosi, aina on mahdollisuus aloittaa alusta! ©
Halusi tai ei, mutta joka päivä Aamu koittaa ja miten hyvä, ettei tästä ainakaan keskustella! ©
Heräämme kaikki suhteellisen onnellisina, mutta jostain syystä kun alamme kommunikoida ihmisten kanssa, se menee nopeasti ohi...
Aamuja on vain kolmenlaisia - aikaisin, hyvin aikaisin ja liian aikaisin!
Maanantaiaamu on pisin, perjantai-ilta odotetuin! ©
Hienoja tiloja aamusta:
Suosittu merkki on, että jos kissasi hymyilee mystisesti aamulla, on parempi olla käyttämättä tossuja...
Tiedemiehet ovat havainneet, että aamu on aina parempi, jos se alkaa lounaan jälkeen!!!
Voisin helposti olla aamuihminen, jos kiurut heräisivät joskus puolenpäivän jälkeen!
Kuuset nukkuivat taas... suosikkilauseeni 12 vuotta peräkkäin!
Hyvää huomenta!!!
Tilat aamusta ja rakkaudesta:
Ei ole kauniimpaa aamua kuin kun heräät ensimmäisenä rakkaasi kanssa!
Eilisen aamuvodkan jälkeen tyttö ei ole tuore! ©
Nouse, nouse ylös, hienoja asioita odottaa sinua!”, mutta sisäinen ääni kuiskaa, että jos he odottavat, se tarkoittaa, että he rakastavat, ja jos he rakastavat, he odottavat vielä 10 minuuttia...
"Ihanteellinen kaveri on se, joka juoksi töihin aamulla, ja hänen kotonaan oleva tyttö herää, ja hänen kahvikuppinsa vieressä on viesti: "Hyvää huomenta! Aamiainen pöydälle, VKontakte-salasanasi on 343536″
Ensimmäisen kerran menin naimisiin aikaisin - kello 5 aamulla.
Tilat aamusta ja unesta:
Joskus nukut, nukut... Ja sitten tulee aamu ja nouset ylös. Ja huopa vielä nukkuu, vain nukkuu... Ja se on niin kadehdittavaa, niin kadehdittavaa.
Haluatko herättää minut aamulla? Valmistaudu sotaan!!!
Olen yksi niistä ihmisistä, jotka haluavat nukahtaa aamulla katsoakseen hyvän elokuvan!
Ja joka aamu ymmärrän, että pidempi hereillä pysyminen oli huono idea, ja joka ilta se kaikki toistuu...
Klo 7:40 oli vuosisadan avaus... Klo 70:45 oli toisen vuosisadan avaus!
Joskus edes kuppi kahvia ei tee hyvää aamua! ©
VKontakten aamun tilat:
Sanotaan, että jos nouset klo 6 ja lähdet treenaamaan, tunnet olosi loistavaksi koko päivän, ja olen varma, että jos makaat sängyssä vielä 2 tuntia, tunnet olosi vielä paremmaksi!!!
Kaikkien ei pitäisi herätä aikaisin - ei turhaan sanota, että varhainen lintu syö varhaisen madon!!!
Elämän ratkaisemattomin ongelma ei ole miten elää, vaan tehdä aamulla vaikea valinta - mitä laittaa päälle, ei pestä tai silittää?
Miksi olen niin outo tänään? He juuri herättivät sinut, mutta unohtivat herättää!!!
Ei ole mikään salaisuus, että sinun on aloitettava aamu oikein, jotta koko päivä onnistuisi. Aloita aamusi positiivisilla uutisilla, hyvällä musiikilla, tanssilla tai liikunnalla. Kaikella tällä on suuri vaikutus ihmiseen ja saa hänet valmiiksi tuottavaan työpäivään. Mikset ilahduttaisi läheisiäsi nokkelalla statuksella heti aamusta ja lataa heidät hyvällä tuulella koko päiväksi? Valitse vain suuresta kokoelmastamme mitkä ovat mielestäsi parhaat tilat ja lähetä ne useille ystävillemme. Ja olet tyytyväinen, ja ihmiset ovat paremmalla tuulella. Lähetä mikä tahansa näistä tiloista sosiaalisen median sivullesi ja lue se säännöllisesti pitääksesi itsesi hyvällä tuulella. Aloita aamusi oikein, ja sitten päiväsi menee hyvin.
Kaikista vuodenajoista vihaan aamuja ja maanantaita.
"Herään tänä aamuna - makaan matolla ja matto roikkuu seinällä..."
Uusi, 100% tapa herätä aamulla! Asetat tavallisen hälytyksen kello 7:00:ksi ja kovaksi muotoiluksi 7:05. Ja yritä vain nukkua se pois! :)
Olen kerran riidellyt aamulla! Ja nyt tämä paskiainen tulee luokseni joka päivä!!
TYHMÄ!!! - Whaaaaat???? - RA - auringon jumala, DU - hyvää huomenta, eli "Hyvää huomenta, aurinko"! - Aaaaaaaaaaaaa...
En nuku öisin, koska aamu on aina tylsää ja on parempi nukkua lounaaseen asti.
Aamu, kahvi, tupakka, hän on makuuhuoneessani, en muista paljoa, mutta näyttää siltä, että nukuimme vain.
Sydämen vajoamisesta hän lukee runoutta iltaisin, jotta hän voi herätä kyyneliin aamulla. Olla myöhässä. Ja kun juokset ulos kotoa, unohdat hyvän mielen jonnekin tyynyn alle.
On hyvä ajaa aikaisin aamulla - kadut ovat tyhjiä, idiootit nukkuvat
Joka aamu on aika aloittaa elämä uudelleen.
Jokaisella on oikeus omaan synkkään aamuonsa.
Joka aamu näytän pääroolin tieteis-trillerissä "Nukkumaan 5 minuutissa"
Normaali ihminen tarvitsee vielä 5 minuuttia nukkuakseen tarpeeksi!
Jos kissa hymyilee aamulla salaperäisesti, on parempi olla käyttämättä tossuja...
Joka aamu meidän on tehtävä vaikea valinta - mitä laittaa päälle, jota ei ole pesty tai silitetty?
Nouse, kaunokainen, hienoja asioita odottavat meitä!”, mutta sisäinen ääni kuiskaa, että jos he odottavat, se tarkoittaa, että he rakastavat, ja jos he rakastavat, he odottavat vielä puoli tuntia.
Aamulla melkein pesin hampaat parranajovoiteella, melkein poltin keittiön aamiaista tehdessäni, matkalla yliopistoon ajoin 2 metriä auton konepellillä... tikkari on kohtalo ja tämä koskee minua ((
Pakkasta ja aurinkoa, inhottava päivä ja neliömäinen pää aamulla!
Usein katsot naista aamulla, huomaat kauhistuneena, että se, että viettelit hänet eilen, ei ollut sinun, vaan hänen syynsä.
Minun täytyy soittaa myös meedioille, anna heidän etsiä sukkiani joka aamu)
Voi luoja, milloin vihdoin herään tekstiviestistä "hyvää huomenta, rakkaani"
"Ihanteellinen mies on se, joka lähti töihin aamulla, ja tyttö hänen talossaan heräsi ja pöydällä oli teksti: "Hyvää huomenta, pupu!" Aamiainen pöydälle, VKontakten salasanani on 223332"
Kesä on sitä, kun laitat herätyskello viidelle aamulla, jotta et unohda mennä nukkumaan...=)))
Juo vaahtoavaa olutta! Tästä tulee mahtava aamu!
Menin naimisiin aikaisin - kello 6 aamulla.
On aamu ja on taas aikaista lähteä töihin, mm, hänen päässään on sotku, hän ei ole vieläkään kovin humalassa, (hän juo eilisen lasin viinin loppuun, lopettaa, ettei mikään häiritse) Hän ei unohda hänet (
Yöllä, kun makaat jo sängyssä, kuuntelet koirien haukkumista ja harvinaisten ohikulkijoiden keskusteluja kadulta, haluat kirjoittaa muistiin kaikki mieleen tulevat ajatukset, joista osa näyttää niin loistavilta, mutta aamulla et muista mitään.
Joka kerta ennen kuin nukahdan, toivon, että unelmoisin siitä, mitä tapahtuu. Ja joka aamu kaikki tapahtuu täysin eri tavalla...
Hienoja toivomuksia puhelimeesi
On kyläaamu, pihan asukkaat heräävät, kotiäiti on kiireinen.
Lehmä herää:
- Mooo!
- Mitä, Swallow, haluatko härän?
Possu herää:
- Oink-oink...
- Mitä, Khavronyushka, haluatko villisian?
Tytär herää:
- Voi voi!
- Hyvää huomenta, tytär!
- Eh, äiti! Kaikille ihmisinä, mutta minulle - "hyvää huomenta"! . .
Huomenta rakkaani.
- Kuinka hyvä, hyttynen on kalvanut minua koko yön!
- Mutta hän ei koskenut minuun...
- Miksi vaivautua koskettamaan sinua, kun vieressäsi makaa niin herkullinen asia!
Onnellinen ihminen on se, joka tervehtiessään jotakuta sanoo "Hyvää huomenta" täysin vilpittömästi. Vaikka on maanantaiaamu.
Aamu. Siili ryömii ulos kuopastaan ja susi naapurireiästä.
- Hyvää huomenta susi! Mikä ihana aamu onkaan! Eikö ole?
- Siili... mitä sinä teet?! Pääsitkö tänään väärällä jalalla? En ole koskaan tervehtinyt minua elämässäni... mutta tässä - "Hyvää huomenta"!
- Susi, katso ympärillesi! Linnut laulaa! Aurinko paistaa! Ihan mahtavaa miten!
- Miksi olet... sairas, kai? Joka aamu kun syljet minun suuntaani, et kuule mitään muuta kuin kiroilua...
- Katsokaapa kuinka kauniita perhosia lentävät! Kuuntele puron kurinaa! Kauneus!
- Vittu tietää mitä sinulle tapahtui... mutta varmuuden vuoksi... VITTU SINUA!
Aamulla teen harjoituksia: kumartun ja yritän koskettaa lattiaa kämmenilläni.
Mies tulee ulos kylpyhuoneesta ja sanoo:
- No, ei tarvitse kumartaa... sano vain:
Hyvää huomenta, kuningas!
Hyvää huomenta, rakkaani... Kuinka nukuit? Mistä unelmoit?
- Miksi olet yhtäkkiä niin välittävä? Hän petti minua?!
- Voi, mene helvettiin!
- Tuo on parempi!
Hyvää huomenta kaikille. Helen, keittäkää minulle kahvia!
- Dmitry Alekseevich-kahvi valmistetaan Latinalaisessa Amerikassa, ja minä vain valmistan sen.
- Leenan olisi pitänyt olla fiksumpi koulukokeissa, silloin hän olisi tehnyt töitä sen sijaan, että olisi hakenut kahvia.
Olemme apokalypsin neljä ratsumiestä: rutto, sota, nälänhätä ja kuolema.
- Mikä friikki tämä sinulla on???
- Tämä on harjoittelija "Hyvää huomenta!"
Vaimoni heräsi aikaisin ja meni keittiöön valmistamaan aamiaista. Hän pierasi näin:
- Voi tammikuu.
Seuraavaksi hän kokkaa. Pierutti taas:
- Voi helmikuuta.
Hän nauraa näin: maaliskuu, huhtikuu, toukokuu, kesäkuu...
Heti kun hän kääntyy ympäri, hänen appinsa istuu pöydässä. Hän on tällainen:
- Voi isä, hyvää huomenta! Kauanko olet istunut täällä?
- Tammikuusta alkaen!
Valitse oikea vaihtoehto:
1) aamu alkaa vahvalla kahvilla ja kevyellä aamiaisella;
2) aamu alkaa hellällä suudelmalla rakkaalta;
3) Aamu alkaa punaisilla silmillä, kipeällä päällä ja ajatuksella "Olisi parempi, jos kuolisin."
Tämä on toinen vuosi, kun asun Argentiinassa. Lähes kaikki kadut ovat yksisuuntaisia. Kun olin ylittämässä tietä, kuulin takaani miehen äänen: "Hyvää huomenta, tyttö!" Käännyn ympäri hämmentyneenä ihmetellen, mistä se venäläinen kaveri tuli ja mistä hän tiesi takaapäin, että minäkin olen venäläinen. Hän kysyi, vastaus sai minut nauramaan: hän sanoi, että vain venäläiset katsovat molempiin suuntiin ylittäessään yksisuuntaisen tien!
Mies nolostui ja vastasi:
Tyttö ja kaveri tapasivat sanasta sanaan, kävelivät, joivat teetä... Yleensä tyttö heräsi ensin ja meni suihkuun. Osoittautuu, että myös uusi ystävä on herännyt. Hän kertoo hänelle:
- Hyvää huomenta. Olin suihkussasi, siellä oli kaksi pyyhettä brodeeratuilla kirjaimilla “M” ja “F”. Pyyhin itseni sillä, jossa oli "F", koska "M" on "mies", eikö niin?
Mies nolostui ja vastasi:
- Ei... "M" tarkoittaa "kuontoa".
Poika herää sairaalahuoneessa puhelimen soimaan.
- Hei hyvää huomenta. Tämä on hoitava lääkärisi.
– Mitä vikaa kokeissani on, tohtori?
- No... Ei millään pahalla - sinulla on diagnosoitu kuppa, kurkkumätä, tulirokko, rutto, isorokko, vesirokko ja AIDS.
–!!! A. . No tee jotain!!! Kohdella!!!
– Älä huoli, kaikki on hyvin, suunnitelman mukaan... Tästä päivästä lähtien sinulle on määrätty "pannukakkudieetti"!
- Miten on, että?
- Aamiainen - pannukakkuja, lounas - pannukakkuja, päivällinen - pannukakkuja...
– Auttaako pannukakut?
- En tiedä. Mutta tämä on ainoa asia, joka mahtuu oven alle...
Olya toi miehelleen kahvia sänkyyn joka aamu, koska jos hänellä ei ollut aikaa, aamu alkoi oluella.
Ei ei!
Miksi?
- Kyllä, ymmärrät. . . Palasin perjantaina työmatkalta väsyneenä kuin koira. Päätin jäädä kotiin: kävin suihkussa, sukelsin peiton alle ja... . . Join kokonaisen pullon konjakkia. . .
- Mitä sitten? Asia on sinulle normaalisti!
- Joo. . . Vasta sitten he näkivät minut kolmessa ravintolassa. . . siinä peitossa.
Maanantaiaamuna suuren yrityksen omistaja tulee töihin. Tietäen kokin rakkauden konjakkiin, sihteeri:
- Ivan Petrovich, hyvää huomenta! Kahvi konjakin kanssa?
- Ei ei!
Sijainen tulee pomon luo. ohjaajat:
- Ivan Petrovitš! Entä konjakki?
- Jumala varjelkoon! Älä edes muistuta minua!
- Miksi?
- Kyllä, näet... Palasin työmatkalta perjantaina, väsyneenä kuin koira. Päätin jäädä kotiin: kävin suihkussa, sukelsin peiton alle ja... join kokonaisen pullon konjakkia...
- Mitä sitten? Sinulle tämä on yleistä!
- Joo... mutta sitten he näkivät minut kolmessa ravintolassa... tuossa peitossa...
Ihmisillä, joilla on kylmät kädet, on erittäin ystävällinen sydän
- Ja etiketti jalassa
- Mitä?
- Ei mitään
Mitä eroa on miehen ja naisen aamulla? Naisten aamu: heräsin, kävin suihkussa, pesin hampaat, meikkasin, nyppisin kulmakarvani, pesin hiukseni, menin keittiöön juomaan vettä, pesin astiat matkan varrella, pukeuduin, menin ulos parveke "nähdä sää", vaihto vaatteet. paska! Laukku ei mahdu, laitoin kaiken toiseen pussiin, keitin aamiaisen ja pedasin sängyn. (jos vielä on lapsia, niin heräsin lapset, pesin heidät, puin heidät, ruokitsin, letin hiukset, keräsin heidän tavaransa, vein ne päiväkotiin) ja menin töihin. Miesten aamu: heräsin, menin töihin.
Tein tänään hyvän teon! Kävelin pitbullillani tänä aamuna. Näen miehen juoksevan bussipysäkille. No, päästin koiran irti hihnasta. Kaveri onnistui saamaan minibussin kiinni))
Tulosta
Kaikki hienot ihmiset olivat mahtavia, koska heidän ei tarvinnut raahata itseään töihin joka aamu. Näin on kirjoitettu heidän taloihinsa:
- HÄN ASI ja TYÖSTÄ tässä talossa. . .
Vovochka ja isä katsovat westerniä.
"Isä", Vovochka kysyy, "miksi intiaanit maalaavat kasvonsa?"
- Näin he valmistautuvat sotaan näyttääkseen kauhealta ja pelotellakseen vihollista!
Seuraavana aamuna Vovochka ryntää vanhempiensa makuuhuoneeseen huutaen:
- Isä! Isä! Piilottaa! Isoäiti menee sinne sotaan!
Uudenvuoden aamu. Uninen mies joulupukin hatussa käy läpi saamansa lahjat:
- 25 laatikkoa suklaata. . . 6 pulloa konjakkia. . . 15 päiväkirjaa. . . 10 kynää. Ja ainakin joku antoi kirjan!
Avar ja dargin päätyivät asumattomalle saarelle, joita erottaa pieni kilometriä pitkä kanava.
- Darginit asuivat saaren toisella puolella, avarit toisella. Ja he elivät tällä tavalla neljä vuotta. Joka aamu jokainen uudisasukkaista käveli ympäri saarta etsiessään jotain uutta. Eräänä päivänä Darginets käveli saaren ympärillä ja näki viehättävän tytön rannalla. Hän makasi tajuttomana. Darginets antoi ensiapua ja kun tyttö huokaisi, hän juoksi heti rantaan ja huusi äänekkäästi:
- Magomed, ui tänne. Näet jotain, mitä et ole nähnyt neljään vuoteen. Magomed heittäytyy veteen, ui ja sanoo:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .
Odessa. Kaksi taloa vastapäätä. Aamulla kaksi naapuria menee ulos asuntojensa parvekkeille.
Toinen sanoo toiselle:
- Kuuntele, Sonya, oletko sairas? Lääkäri jätti sinut kahdelta yöllä!
- Voi Bella, lopeta, on inhottavaa kuunnella: jos eversti jättää sinut joka aamu, en huuda koko Deribasovskajalle, että sota on alkanut!
Seuraavana aamuna Harry herää sängyssä hirveän päänsäryn kanssa:
- Voi luoja, Dark Lord on palannut!
- Mikä Dark Lord? Eilen Ronilla oli juhlat! - Hedwig mutisi tyytymättömästi.
Sunnuntaiaamuna aviomies tai vaimo eivät halua nousta ensimmäisenä. Mieheni ei kestä sitä:
- Kulta, haluaisitko kahvia?
- Ilomielin.
- Tuo sitten minulle myös kuppi.
Punaiset ottivat valkoisilta takaisin tankin alkoholia. Vasily Ivanovich ajatteli ja ajatteli, kuinka varmistaa, että sotilaat eivät saa selville, mitä tankissa oli. Keksitty:
- Kirjoitin siihen C2H5(OH), tiesin, että hänen sotilaillaan eivät olleet vahvoja kemiassa, joten menin nukkumaan.
Aamulla kaikki taistelijat ovat täysin humalassa. Vasily Ivanovich kysyy Petkalta:
- Mistä arvasit, että siellä oli alkoholia?
Ja hän vastaa hänelle:
- Katso, siinä lukee HE.
- Kokeilimme sitä, se on ehdottomasti HÄN.
Työpäivän aamu. Liikennepoliisi pysäytti 600 Mercedes:
- Tarkastaja Ivanov. En ole vielä syönyt aamiaista!
- Tappaja Petrov. Jo töissä.
Koirani on niin älykäs, että joka aamu hän tuo "Moskovsky Komsomolets"!
- Ajattele vain, monet koirat tekevät tätä.
- Kyllä, mutta en kirjoita häntä ulos.
Faktrum tarjoaa lukijalle tuoreita vitsejä, jotka tekevät päivästäsi aivan ihanan!
Mennään, kaunotar, vien sinut veneeseen jokea pitkin!
- Ei.
- Tule, hiljaisuus, romantiikka, sumu veden yllä...
- Charon, ei!
Hän auttaa aina äitiään
Hän ojentaa kätensä naiselle.
Sekä opiskelussa että työssä
Hän on erinomainen kaikkialla.
Hyvä pelaaja putkessa,
Hiihtäjä, hiihtäjä, hyvin tehty.
Hänen kunniakseen rakennetaan temppeleitä,
Äitini ystävän sisaren poika.
Oletko yökyöpeli vai aikainen lintu?
- Olen karhu...
- Kuten tämä?
- Yritä koskettaa minua nukkuessani!
Tuplaviski jäällä.
- Tämä on koulun kahvila!
- Se on sääli, se on sääli.
Äiti, tiedätkö kuinka paljon hammastahnaa on yhdessä suuressa putkessa?
- Ei, pupuni, en tiedä...
- Kylpyhuoneesta koko käytävän läpi sohvan ympärillä parvekkeelle ja takaisin!
Haluan puhelimeeni pankkisovelluksen, jossa lukee: "Teidän kassasi on tyhjä, herrani!" tai "Naiset ja viini maksavat kruunun kalliisti, sire!"
En voi hyvin, luultavasti magneettinen myrsky.
- Pesi eilen konjakkisi oluella!
- Ja minä sanon - magneettinen myrsky!
Rakastatko ketään?
- Yleensä rakastan vadelmapiirakkaa. Tietenkään he eivät vastaa, mutta eivät myöskään käyttäydy kuin paskiaiset.
Kun täytän jossain henkilötieto-osion, lisään jostain syystä mielessäni jokaiseen kohtaan "mitä järkeä?". Vuodet: 26 (mitä järkeä?). Siviilisääty: naimisissa (mitä järkeä?). Koulutus: korkeampi (mitä järkeä?).
Olen hämmästynyt isoäitien sosiaalisuudesta joukkoliikenteessä. He eivät tunteneet toisiaan viisi minuuttia sitten, ja nyt he keskustelevat siitä, kuinka he hierovat jalkojen luita merisuolan ja sinapin kanssa!
Olen jo kyllästynyt tähän työhön! Toissapäivänä lähdin kahdelta aamulla ja eilen yhden.
- Saitko eilen aikaisin vapaata?
En vain saa kissaani lopettamaan veden juomista lasistani, vaikka olen yrittänyt kirjaimellisesti kaikkea. Yritin "hei" ja jopa "hei".
Vovochka on myöhässä tunnilta:
- Miksi myöhästyit?
- Paistoin perunoita.
- Auttoitko äitiä? Hyvin tehty.
Tyttö juoksee hänen perässään:
- Ja sinä, Kartoshkina, missä olet ollut?
Kun aloitin yksityisyrittäjän: olen heti velkaa veroviranomaisille käsittämättömistä lyhenteistä, koroista, keräilijät soittavat, äitini soittaa kyyneleissä, sanoo, että poliisit ovat tulleet, he eivät anna minun lähteä maasta, Internet kohdistetaan lakitoimistojen mainoksiin YouTubessa suositelluissa videoissa - " Kuinka käyttäytyä vyöhykkeellä."
Kerro jotain hyvää?
- Olet erittäin älykäs.
- Ja mitä muuta?
- Ja minulla on aina hauskaa kanssasi!
- Joo. Eli se on edelleen ruma. Se on selvää.
Kuulin, että Nikolai meni naimisiin?
- Joo…
- Vaimona?
- Kaverit kehuivat...
Harvat kirjanpitäjät tietävät, että jos kääri rikkaruohoa kulutilaukseen ja poltat sen, siitä tulee kuitti...
Valo meille:
- Hei.
Minä:
- Viikset ovat irronneet.
valkovenäläinen:
- Kiitos.
Jos tarvitset valokuvaajan, suunnittelijan tai asianajajan palveluita, valitse vain satunnaiset numerot puhelimeesi.
He eivät voineet keksiä polkupyörää niin pitkään, koska aamun suunnittelukokouksissa joku sanoi jatkuvasti: "Älkäämme keksikö pyörää uudelleen."
Lapsuudesta asti pelkäsin, että jos menetän passini, he ottavat lainaa sitä varten, menivät naimisiin ja myivät minut orjuuteen. Myöhemmin juuri niin tapahtui, mutta en kadottanut passiani.
On erittäin vaikeaa elää maailmassa, jossa meille tarjotaan kohteliaisuudesta teetä ja kahvia, ei nyyttejä.
Älä itke, et ole ollenkaan lihava.
- Mikä saa sinut ajattelemaan, että itken, koska olen ylipainoinen?
- No se on selvää!
Miksi on niin, että kun hymyilet, toinen silmä on iloinen ja toinen surullinen?
- Iloisuus on keinotekoista...
Silmäsi ovat kuin peräpukamat...
Ne eivät anna sinulle lepoa päivällä tai yöllä!
Onko sinulla fyysistä toimintaa?
- Voiko seksiä pitää fyysisenä aktiivisuutena?
- Joo.
- Sitten ei.
Trumpin kanssa on edelleen epäselvää, onko hän hyvä Venäjälle vai ei. Ihmiselle on annettava vähintään seitsemäntoista vuotta aikaa tehdä johtopäätöksiä.
Konservatorion ilmoitus: "Maailmankuulu kvartetti etsii kahta viulistia ja sellistiä."
Eilen pomo lähetti meidät kaatamaan jääpuikkoja. Yksi jääpuikko putosi hänen autoonsa, vaikka hän oli varovaisesti pysäköinyt sen 70 metrin päähän rakennuksesta.
Kulta, mikä tämä laatikko on?
- Ja tämä on lahja, jonka Joulupukki toi maailman kauneimmalle tytölle!
- Oi rakkaani!
- Mutta kuten näet, varastin sen antaakseni sen sinulle!
Mies myy lihaa torilla. Tässä kaksi ihmistä lähestyy häntä:
- Onko lihasi tuoretta?
"Tietenkin", myyjä vastaa.
- Oliko sika sinun?
- Kyllä, minun.
-Mitä ruokit sikalle?
- Kaviaari, leipä, keitetty kala. Hän antoi hänelle kaiken herkullisen!
Sitten nämä kaksi ottavat ksivinsä esiin ja sanovat:
- Olemme verotoimistosta. Mistä saat rahaa noin ylelliseen sianruokaan? Maksa sakko!
Mies tuskin suostutteli heitä olemaan sakottamatta häntä. Jotenkin maksoin ja annoin heille 10 kiloa lihaa mukaani. Yleisesti ottaen selvisin siitä.
Seuraavana päivänä kaksi muuta ihmistä kävi saman miehen luona lihakaupassa. He kysyvät:
- Lihaa porsaastasi?
- Kyllä, minun kanssani.
- Mitä syötit?
- Voi, kyllä, hän antoi hänelle kaikki pahimmat asiat: kaikenlaista roskaa, siivousta... Ja silloinkaan ei usein, nyt ei ole paljon rahaa...
He näyttävät hänelle kuvia. He sanovat:
- Olemme eläinsuojelusta. Miksi niin kauhea kohtelu? Ja sen jälkeen vielä myyt tätä sianlihaa ihmisille? Sinulle määrätään sakkoja.
Mies yritti pitkään suostutella heitä olemaan määräämättä hänelle sakkoja. Lopulta hän vakuutti heidät maksamalla heille 15 kiloa lihaa.
Seuraavana päivänä kolme muuta henkilöä lähestyi myyjää:
- Mistä liha tulee?
- Sisustani.
- Mitä syötit?
"En tiedä", hän sanoo, "annoin hänelle rahaa, hän osti sen itselleen."
Nykyaikaiset häät ovat sitä, kun vieraat antavat rahaa vastaparille, siirtävät sen suoraan pankkikortille ja auttavat heitä maksamaan häitä varten otetun lainan takaisin.
Idea kiinnostamattomaan elokuvaan: tyttö, jolla on perhonen tatuointi alaselässä, osoittautuu yksinkertaiseksi paikalliseksi härkämieheksi.
Ei!!! En hyppää laskuvarjolla! Olen klaustrofobinen!
- Olya, klaustrofobia on suljettujen tilojen pelko. Missä näet tämän suljetun tilan?
- Arkussa! Arkku on erittäin ahdas tila!!!
Yleisesti ottaen ehdottoman kaikki avoimet työpaikat ovat samanlaisia: "Tarvitsemme neitsyen, 2 vuoden SEKSUALIKOKEMUSTA..."
Maaorava ja orava asuivat samassa metsässä. He olivat vahvoja ystäviä ja viettivät kokonaisia päiviä yhdessä. Eräänä päivänä Chipmunk sanoi oravalle:
- Pidetään häät, tehdään pieni puumaja ja eletään onnellisina.
Belka vastaa:
- Kyllä, mutta olemme erilaisia eläimiä. Minä olen orava, sinä olet maaorava. Eikö se hämmennä sinua?
- Ei. Koska olemme kaikkien näiden ennakkoluulojen yläpuolella! En välitä mitä muut metsän asukkaat sanovat meistä! Mennään huomenna naimisiin!
- Oi, olet niin romanttinen! Katsotaanpa!
He menivät naimisiin ja alkoivat asua yhdessä. Ja kaikki olisi hyvin, mutta he eivät vain voineet saada lapsia.
Belka sanoo:
- Tämä kaikki johtuu siitä, että sinä olet maaorava ja minä olen orava, eikö niin?
Chipmunk vastaa hänelle:
- Älä huoli, mennään Pöllölle. Hän on viisas, ja hän saattaa antaa neuvoja.
He tulevat Pöllölle. Chipmunk sanoo:
- Belka ja minä emme voi saada lapsia. Se johtuu siitä, että hän on orava ja minä olen maaorava, eikö niin?
Pöllö katsoi heitä ja sanoi:
- Ei, idiootit. Tämä johtuu siitä, että sinä olet poika ja Belka on myös poika!
Olipa kerran tyttö isänsä kanssa. Eikä heillä ollut ketään muuta. Hänen äitinsä kuoli kauan sitten, hän ei koskaan löytänyt miestä, ja sillä välin hän lähestyy jo 40 vuotta. Isä on aika vanha. Ja sitten eräänä päivänä hän sanoo isälleen:
- Isä, haittaako sinua, jos ostan itselleni dildon?
- No, tyttäreni, en välitä. Olet jo aikuinen.
Yleensä hän osti tämän asian itselleen ja he jatkavat elämäänsä.
Ja sitten eräänä päivänä tytär tulee töistä kotiin ja näkee keittiössä jo täytteisen isänsä, pöydällä on melkein valmis vodkapullo ja vieressä on dildo. Hän kysyy:
- Isä! Mitä täällä tapahtuu?!
"Ei mitään, tytär", isä vastaa. -Istumme täällä vävyni kanssa juomassa...
27.06.2019: Joka aamu aloitan puhtaalta pöydältä ja vaihdan rullaa säännöllisesti.
24.03.2019:
Hyvää huomenta! Mille raiteille heräät?
- Vasaraporan alle!
01.01.2019:
Näin on tapana tervehtiä toisiaan: "Hyvää huomenta." Voivatko aamut koskaan olla hyviä?
- Voi olla.
- Ja millaista aamua voidaan pitää hyvänä?
- Se, jonka onnistuit nukkumaan.
01.05.2018:
Viime aikoina olen ollut uninen koko päivän. Päätin alkaa tehdä harjoituksia aamulla piristääkseni itseäni. Nyt en ole vain uninen, vaan myös väsynyt.
14.04.2018:
Aamuisin muistan tehdä harjoituksia: kumarruin, pyyhin pölyn käsipainoista ja hengästyen menen aamiaiselle.
21.03.2018:
Jos zombi-apokalypsi alkaa ja joukko zombeja murtautuu luokseni kello seitsemän aamulla, he eivät koske minuun, koska he päättävät, että olen heidän omansa.
22.07.2017:
Minusta tuntuu, että kun keho venyy aamulla, se yrittää vaistomaisesti rikkoa jotain itselleen, jotta se ei menisi minnekään.
12.06.2017:
Herätyskello keksittiin, jotta ihmisten olisi helpompi herätä. Ja nukahtamisen vaikeuttamiseksi he keksivät uutisia.
28.04.2017:
Mitä teet aamulla heti kun heräät?
- Olen lounaalla.
20.04.2017:
Valitse oikea vaihtoehto:
1. Aamu alkaa vahvalla kahvilla ja kevyellä aamiaisella.
2. Aamu alkaa lempeällä suudelmalla rakkaalta.
3. Aamu alkaa punaisilla silmillä, kipeällä päällä ja ajatuksella "Olisi parempi, jos kuolisin."
29.03.2017:
Haluan oppia nukahtamaan illalla yhtä nopeasti kuin aamulla herätyskellon jälkeen.
26.03.2017:
Aamulla sinun on oltava erityisen varovainen. Yksi kiusallinen liike - ja nukut taas...
24.03.2017:
Jos sinulla ei ole motivaatiota herätä aikaisin aamulla, lopeta syöminen klo 18 jälkeen ja nouse syömään.
18.03.2017:
Laitoin herätyksen aikaisin aamulle, jotta voisin juosta. Tämän seurauksena klo 5 sammutin herätyksen ja jatkoin nukkumista, mutta näin unta juoksevani. Periaatteessa olen onnellinen.
18.02.2017:
Ihanteellinen aamu: Heräsin, venyttelin, hymyili, käännyin ympäri ja nukahdin.
07.12.2016:
Millaisia henkisen väkivallan muotoja tunnet?
- Herää klo 6.
03.11.2016:
Maanantaiaamu on aikaa, jolloin tajuat, kuinka pahaa dinosauruksille oli, kun ne kuolivat sukupuuttoon.
03.11.2016:
Kampaan levitetty hammastahna luonnehtii varsin tarkasti aamutilaani.
20.08.2016:
Teetkö harjoituksia aamuisin?
- Olen myöhässä aamulla. Se on viileämpi kuin lataaminen.
31.05.2016:
Aamujuoksu. Mikä voisi olla parempaa kuin hänen poissaolonsa?
24.05.2016:
Joka aamu kun herätyskello soi, ensimmäinen asia, joka herää, on halu tappaa ja sitten minä.
12.05.2016:
Vertasin tätä aamua eiliseen iltaan - se ei eroa!
02.05.2016:
Mikään ei piristä sinua aamulla kuin polvinivelestäsi lentävä kuppi.
29.03.2016:
06:00
06:05
Aamulla se on erittäin suuri ero.
11.12.2015:
"Nousen aikaisin huomenna!" - Ajattelin.
"No, no..." organismi virnisti.
"He lyövät sinut taas..." herätyskello huokaisi.
05.11.2015:
Aamu lähestyy ja lähempänä,
Kuolettava hiljaisuus, ei ääntä!
Näen herätyskellon kasvot
Hän aikoo soittaa, narttu!
Ladataan...
