Prema načinu rješavanja sukobi se dijele na produktivne (konstruktivne) i neproduktivne (destruktivne).
Destruktivni sukobi- to su sukobi u kojima se razaraju međuljudske veze, naglo opada radna efikasnost, a rješavanje problema postaje nemoguće.
Konstruktivni sukobi ne izlaze iz okvira poslovnih odnosa i uključuju pet strategija ponašanja: konkurencija, saradnja, kompromis, prilagođavanje i izbjegavanje.
1.Rivalry- ovo je otvorena "borba" za nečije interese. Ova strategija se koristi kada osoba ima jaku volju, moć i dovoljan autoritet. Međutim, konkurencija rijetko daje dugoročne rezultate; to, SZO Ako izgubite danas, možete kasnije odbiti saradnju. Stoga se ova strategija ne može koristiti V lične, bliske veze.
2. Saradnja je potraga za rješenjem koje zadovoljava interese obje strane. Ova strategija vodi ka uspjehu u poslovnom i privatnom životu, jer u procesu rješavanja konflikta postoji želja da se zadovolje potrebe svih. Stručnjaci preporučuju započinjanje ove strategije frazama poput: „Želim pošten ishod za oboje“, „Da vidimo šta možemo učiniti da dobijemo ono što oboje želimo“ itd.
Dokazano je da kada obe strane pobede, veća je verovatnoća da će sprovesti svoje odluke. Saradnja pretpostavlja sposobnost (želju) obuzdavanja svojih emocija, objašnjavanja svojih odluka (razloga zahtjeva) i slušanja druge strane. Kroz saradnju se stiče zajedničko radno iskustvo i razvijaju vještine slušanja.
3. Kompromis- je rješavanje nesuglasica međusobnim ustupcima. Ova strategija je efikasna kada obje strane žele isto, ali sigurno znaju da je u isto vrijeme njihove želje nemoguće ispuniti (na primjer: želja da zauzmu jednu I ista pozicija).
U pravilu, kompromis vam omogućava da dobijete barem nešto umjesto da izgubite sve, i omogućava razvijanje privremenog rješenja ako nema vremena za razvoj drugog.
4. Izbjegavanje- to je želja za izlaskom iz sukoba bez njegovog rješavanja, bez insistiranja na svome, ali bez popuštanja u svom. Preporučuje se korištenje ove strategije V slučajevima kada jedna od strana smatra da nije u redu, ili smatra da nema ozbiljnih osnova za nastavak kontakata. Štaviše, napuštanje ili odlaganje sugeriše da se tokom ovog vremena situacija može riješiti sama od sebe ili da se možete nositi s njom kada imate dovoljno informacija ili želju da je riješite.
5. Uređaj predstavlja tendenciju izglađivanja kontradikcija žrtvovanjem nečijih interesa. Ako se pokaže potreba druge osobe važnija od vaše, a osjećaji su jači, onda je ova strategija jedina za rješavanje konflikta.
Strategija smještaja se može koristiti ako:
Niste posebno zabrinuti zbog onoga što se dogodilo, a tema neslaganja vam nije važna;
Shvaćate da je istina na vašoj strani;
Osjećate da su vaše šanse za pobjedu minimalne;
Jasno je da se nijedna strategija ponašanja u produktivnom sukobu ne može smatrati najboljom, pa je važno naučiti kako efikasno koristiti svaku od njih, uzimajući u obzir okolnosti i situaciju.
Pitanja za samotestiranje
1. Otkrijte suštinu svake strategije ponašanja u produktivnom sukobu.
2. Koja je strategija tipična za vas?
Najjača prepreka tome su neefikasne strategije ponašanja koje ljudi biraju u konfliktnim situacijama. Vrlo često vide samo jedno rješenje za konfliktnu situaciju – partner mora odustati od svoje pozicije i prihvatiti njihovo gledište, priznajući da su u pravu i da nisu u pravu ili krivci. Ako se za osobu čini da je ovo jedini prihvatljiv izlaz iz situacije, tada će uporno braniti svoj stav, nametati svoje gledište svom partneru, negirajući njegove argumente. U suštini, on ne traži rješenje problema za njega već postoji samo jedno moguće rješenje – njegovo vlastito.
Ponekad osoba vjeruje da je potpuno u pravu i ne razumije kako drugi to ne vide. Ponekad ga navika da dobije prednost u svađi, dominira, želja da uvek bude prvi sprečava da sasluša argumente drugog.
PARTNERSTVO
Saradnja u adaptaciji
Kompromis
Izbjegavanje takmičenja
PRISUTNOST
Rice. 1 Thomas-Kilman mreža.
U nekim situacijama poenta može biti da partner izaziva emocionalni protest i želju da se s njim ne slaže zbog loše odabranog tona u ovoj situaciji ili negativnog iskustva iz prethodnih veza. Na izbor strategije koja nije uvijek efikasna mogu uticati kulturno-istorijski stereotipi. Kruti standardi (prvenstveno ideološki) naše prošlosti su se češće fokusirali na netoleranciju, borbu, beskompromisnost (sjetite se bitke za žetvu, osvajanja prirode, rata protiv zločina – napominjemo, ne tretman socijalne patologije, već “uništenje neprijatelja”...). I, naprotiv, spominjanje sklonosti kompromisu zapravo je zvučalo kao optužba za neprincipijelnost. Ove ideje su ostavile nesumnjiv pečat na širenje “tvrdih” strategija ponašanja u konfliktnim situacijama, polemici i pregovorima. „Povlačenje bez borbe“ je ponašanje koje se, ako se ne osuđuje, često smatra znakom slabosti. Svi žele da budu „jaki“, a ako društvo vidi „snagu“ ne u sposobnosti kompromisa, suzdržanosti, itd., već „u borbi do poslednjeg“, ljudi će izabrati konfrontaciju.
Dakle, najčešće prepreke za efikasno pronalaženje izlaza iz konfliktne situacije su: percepcija učesnika o izlazu iz konflikta isključivo u vidu njihove pobede; zamjena traženja rješenja koje zadovoljava obje strane borbom za njihove interese i ideje; emocionalni aspekti koji sprečavaju kompromise ili ustupke; nedostatak pregovaračkih i kompromisnih vještina, sklonost korištenju neefikasnih strategija.
Table 3 Uslovi za preferiranje glavnih metoda ponašanja u konfliktu (prema J. Scottu “Metode rješavanja sukoba.” - Kijev, 1991.)
KONKURENCIJA
Ishod vam je veoma važan, a vi stavljate veliku opkladu na svoje rešenje problema koji imate.
· Odluku treba donijeti brzo, a vi imate dovoljno moći da to učinite. Osećate se kao da nemate izbora i nemate šta da izgubite.
· Nalazite se u kritičnoj situaciji koja zahtijeva hitan odgovor.
· Ne možete dati grupi ljudi do znanja da ste u ćorsokaku, a onda neko mora da ih vodi.
· Morate donijeti nekonvencionalnu odluku, ali sada morate djelovati i imate dovoljno ovlaštenja da preduzmete ovaj korak.
EVASION
Napetost je previsoka i osjećate potrebu da je ublažite.
· Ishod vam nije mnogo bitan ili mislite da je odluka toliko trivijalna da se ne isplati trošiti energiju na nju.
· Imate težak dan, a rješavanje ovog problema može donijeti dodatne probleme. Znate da ne možete ili čak ne želite riješiti sukob u svoju korist.
· Želite da dobijete vreme da dobijete više informacija ili da dobijete nečiju podršku.
· Situacija je veoma teška i smatrate da će rešavanje konflikta zahtevati previše od vas.
· Imate malo moći da riješite problem ili da ga riješite na način na koji želite.
· Smatrate da drugi imaju veće šanse da riješe ovaj problem. Pokušaj da se problem odmah riješi je opasan jer otvaranje i otvorene rasprave o sukobu mogu samo pogoršati situaciju.
KOMPROMIS
Obje strane imaju jednaku moć i međusobno isključive interese.
· Želite brzo da donesete odluku jer nemate vremena ili zato što je to ekonomičniji i efikasniji način. Možda ćete biti zadovoljni privremenim rješenjem.
· Možete imati koristi od kratkoročnih beneficija.
· Drugi pristupi rješavanju problema pokazali su se nedjelotvornim. Zadovoljenje vaše želje nije previše važno za vas, možete malo promijeniti cilj koji ste postavili na početku.
UREĐAJ
· Niste posebno zabrinuti zbog onoga što se dogodilo.
· Razumijete da je ishod mnogo važniji za drugu osobu.
· Razumijete da istina nije na vašoj strani.
· Vjerujete da druga osoba može izvući pouku iz ove situacije ako popustite njegovim željama, čak i ako se ne slažete s onim što radi ili vjerujete da griješi.
SARADNJA
Rješavanje problema je veoma važno za obje strane i niko se od njega ne želi potpuno distancirati.
· Imate blizak, dugoročan i međuzavisan odnos sa drugom stranom.
· Imate vremena da radite na problemu koji se pojavio.
· Vi i druga osoba ste svjesni problema, a poznate su želje obje strane.
· Vi i vaš protivnik želite da stavite neke ideje na sto i radite zajedno na pronalaženju rješenja.
· Oboje ste u stanju da komunicirate o svojim interesovanjima i da slušate jedno drugo. Obje strane koje su uključene u sukob imaju jednaku moć i ne primjećuju razliku u pozicijama da bi pod jednakim uslovima tražile rješenje problema.
5. "Teški pacijenti"
(N.A. Magazannik Umetnost komuniciranja sa pacijentima. - M., 1991.)
"Neprijatan" pacijent.
Dešava se da neki pacijenti izazivaju iritaciju i neprijateljstvo kod doktora. Kako se riješiti takvih osjećaja? Hajde da razmotrimo tipičan slučaj. Kod ponovljenih posjeta pacijent kaže da mu nije bolje. Očekujete zahvalnost, što je laskavo i još jednom potvrđuje vaše mišljenje o sebi kao dobrom doktoru, ali se umjesto toga javlja neprijatan osjećaj „zapaljenja“. Uzalud tražite nove metode liječenja - još uvijek vidite tužno lice i čujete pritužbe. U ovom slučaju ne govorimo o terminalnom karcinomu ili nekoj drugoj neizlječivoj bolesti (ovo je posebna tema), već o bolesti koja je obično izlječiva. Doktor postaje dosadno ljut, pacijent mu postaje neprijatan kao svjedok njegove nemoći. “Gospode, samo da me ostavi na miru!” Začudo, pacijent se i dalje obraća vama, iako naizgled bez ikakve koristi za sebe. Ova okolnost sadrži rješenje. Zapravo, zašto pacijenti idu kod doktora? Većina bi se, naravno, oporavila od bolesti. Međutim, postoje i drugi razlozi.
U teškom, tužnom ili usamljenom životu, čovjek često želi olakšati svoju dušu, žudi barem za prividom učešća. Postoji još jedna kategorija pacijenata. Za njih svaka posjeta ljekaru drugima dokazuje da su ozbiljno bolesni i da su primorani da se stalno liječe. Među njima ima sebičnih ljudi i ljudi koji su preterano zabrinuti za svoje zdravlje i koji se redovno obraćaju lekaru. Međutim, često se iza toga krije nesvjesna želja da se pobjegne od životnih teškoća, da dobije, da tako kažem, moralno bolovanje.
Ponekad pacijent razbjesni doktora svojom pretjeranom temeljitošću i pedantnošću, postavljajući beskrajna pitanja koja djeluju naivno. Ovakvo ponašanje odražava njegovu anksioznost: on se boji da ostane sam sa svojom bolešću i stoga želi da ima zalihe odgovora za sve moguće slučajeve. Letak s preporukama ovdje također umiruje pacijenta: sada ima smjernice za spašavanje života.
Dakle, nema smisla licemjerno skrivati antipatiju prema pacijentu: ona zamara i izaziva iritaciju, koja se nehotice manifestira u pogledima, gestovima i riječima; pacijent to osjeti, a atmosfera postaje još bolnija. Mnogo je mudrije i plemenitije pokušati razumjeti razlog antipatije. Kada razlog postane jasan, iritacija će nestati, a vi ćete ponovo naći onaj mir i dobronamjernost, bez kojih doktor ne može raditi.
“Opiranje” pacijenta (otpor na otpust iz bolnice).
Većina ljudi je opterećena boravkom u bolničkom okruženju: da ne govorimo o vlastitoj bolesti i privremenom gubitku slobode, to je povezano sa svakodnevnim spektaklom ljudske patnje, pa čak i smrti. Stoga se poruka doktora o predstojećem otpuštanju obično prima sa radošću. Međutim, povremeno ima pacijenata na koje takve vijesti ostavljaju depresivan utisak. Kao odgovor odmah izjavljuju da im uopće nije bolje, ili da je poboljšanje malo i da je potrebno produžiti liječenje, ili daju nove tegobe i zahtijevaju dodatni pregled, ili u slučaju hronične bolesti zatražiti zadržavanje u bolnici do registracije invalidnosti ili do prebacivanja u starački dom itd.
Razmotrimo prvo razloge i motive koji navode neke pacijente da se opiru otpustu.
1. Češće je to jednostavno strah od bolesti ili njenog povratka. Na kraju krajeva, bolnica je tvrđava, čiji garnizon danonoćno štiti pacijenta od svih nedaća i ne dopušta da bolest prevlada. Kada osoba, koja je već navikla na osjećaj sigurnosti, iznenada čuje da je „opsada“ ukinuta i da može napustiti „tvrđavu“, nehotice se uplaši. Uostalom, sada će se morati sam boriti sa bolešću i više neće biti okružen ljudima u bijelim mantilima.
2. Sljedeći razlog otpora na otpust su prevelike nade koje pacijent polaže na bolničko liječenje. Na primjer, pacijent je hospitaliziran zbog bronhijalne astme. Terapija je uspjela, gušenja nema već nekoliko dana. Nehotice mu se počinje činiti da ovi divni doktori mogu sve, pa čak i da ga potpuno oslobode ove proklete astme: ako se liječi kako treba (tj. dovoljno dugo), potpuno će se oporaviti... Ali znamo da je to njegov san. još nije moguće, čak i ako ga drže u bolnici šest mjeseci.
3. Pacijent ne želi da bude otpušten čak i ako je bolničko okruženje, po njegovom mišljenju, bolje od kućnog. Tako usamljena osoba sa invaliditetom, kojoj je dugo bilo teško da se brine o sebi, nehotice se odmara kada završi u bolnici, gdje se ne samo liječi, već i hrani, napoji i okružen brigom. Isto tako, starijoj osobi je teško da se vrati kući svojoj porodici ako tamo nije dobrodošao.
4. Konačno, povremeno ima pacijenata koji ne žele napustiti bolnicu iz čisto sebičnih razloga. Dakle, penzioner želi duže ostati u bolnici kako ne bi protraćio svoju penziju. U nekim slučajevima, dugotrajna hospitalizacija omogućava pacijentu da preživi, sačeka neku vrstu srčanog udara kod kuće ili na poslu, ili pomaže da dobije penziju.
Neurotski poremećaji u općoj medicinskoj praksi
"...u procesu studiranja na medicinskom institutu pažnja i nastavnika i studenata usmjerena je prvenstveno na somatske bolesti. Funkcionalni poremećaji i neuroze se ukratko ispituju. Mladi ljekar nehotice stiče utisak da kada počne samostalan rad, glavna stvar je ne preskočiti ranu fazu raka, tuberkuloze, akutnog abdomena - odnosno liječiti "pravog pacijenta".
Međutim, u svakodnevnom životu, gotovo svi pacijenti se nalaze “nerazumljivi”. Glavobolja se ne uklapa u sliku migrene, meningitisa ili neuralgije trigeminusa; kod bolova u stomaku nema simptoma peptičkog ulkusa, holecistitisa, kolitisa, opstrukcije, perforacije... Engleski doktor R. Gordon je sa humorom napisao: „U prvoj nedelji otkrio sam da većina pacijenata boluje od bolesti potpuno nepoznatih medicini. Nauka, bio sam zbunjen takvim simptomima kao što su „potkovica koja pritiska glavu“, „šava u stomaku“, „tvorovi koji trče po leđima“.
6. Testovi
6. 1 Test "Konfliktna ličnost".
Instrukcije:Odaberite jednu od 3 predložene opcije odgovora.
01. Zamislite da izbije svađa u javnom prevozu. Šta radiš:
a) ne miješati se u svađu;
b) možete intervenisati, stati na stranu žrtve, koja je u pravu;
c) uvijek intervenirajte i branite svoje gledište do kraja.
02. Na sastanku kritikujete rukovodstvo zbog grešaka koje su napravili:
b) da, ali u zavisnosti od vašeg ličnog stava prema njemu;
c) uvijek kritikovati za greške.
03. Vaš neposredni pretpostavljeni iznosi svoj plan rada, što vam se čini iracionalnim. Da li biste predložili svoj plan koji vam se čini boljim:
a) ako vas drugi podržavaju, onda da;
b) naravno da ćete podržati svoj plan;
c) plašite se da biste mogli biti lišeni bonusa zbog kritike.
04. Da li volite da se svađate sa svojim kolegama i prijateljima:
a) samo sa onima koji nisu uvrijeđeni, i kada sporovi ne pokvare vaš odnos;
b) da, ali samo o fundamentalnim, važnim pitanjima,
c) svađate se sa svima iu bilo kojoj prilici.
05. Neko pokušava skočiti ispred vas u redu:
a) s obzirom da niste ništa gori od njega, pokušaćete da zaobiđete red;
b) ogorčeni ste, ali na sebe;
c) otvoreno izrazite svoje ogorčenje.
06. Zamislite da razmatrate prijedlog racionalizacije, eksperimentalni rad vašeg kolege, u kojem ima hrabrih ideja, ali ima i grešaka. Znate da će vaše mišljenje biti odlučujuće. Šta ćeš uraditi:
a) progovoriti o pozitivnim i negativnim aspektima ovog projekta;
b) istaći pozitivne aspekte svog rada i ponuditi mogućnost da ga nastavi;
c) kritikovaćete je: da biste bili inovator, ne možete pogrešiti.
07. Zamislite: svekrva (svekrva) vam stalno govori o potrebi štednje i štedljivosti, o vašoj rasipnosti, a s vremena na vrijeme kupuje skupe stvari. Želi znati vaše mišljenje o njenoj posljednjoj kupovini. Šta ćeš joj reći:
a) da odobravate kupovinu ako joj je to pričinilo zadovoljstvo;
b) reći da je ovo neukusno;
c) stalno se svađati, svađati se s njom zbog toga.
08. Upoznali ste tinejdžere koji puše. kako reagujete:
a) mislite: „Zašto da mi kvarim raspoloženje zbog stranaca, loše ponašanih nestašnih ljudi?“;
b) ukoriti ih;
c) da je na javnom mestu, ukorili biste ih,
09. U restoranu primjetite da vam je konobar zamijenio:
a) u ovom slučaju mu ne dajete napojnicu koju ste unaprijed pripremili ako je postupio pošteno;
b) zamolite ga da ponovo prebroji iznos pred vama;
c) ovo će biti povod za skandal.
10. Nalazite se u kući za odmor, administrator se bavi vanjskim poslovima, zabavlja se, umjesto da ispunjava svoje dužnosti:
ne prati čišćenje sobe ili raznovrsnost jelovnika. smeta li vam ovo:
a) da, ali čak i ako mu izrazite neke pritužbe, malo je vjerovatno da će to nešto promijeniti;
b) nađete način da se žalite na njega, neka bude kažnjen ili čak otpušten sa posla;
c) svoje nezadovoljstvo iznosite na mlađe osoblje: čistačice, konobarice,
11. Vi se raspravljate sa; vašeg sina tinejdžera i uvjerite se da je u pravu. Da li priznajete svoju gresku:
b) naravno, priznaješ;
KLJUČ: odgovor “a” - 4 boda; odgovor “b” - 2 boda; odgovor "c" - 0 bodova;
REZULTAT:Od 30 do 44 poena. Vi ste taktični. Ne volite sukobe, čak i ako ih možete izgladiti, lako izbjegavate kritične situacije. Kada morate da uđete u svađu, vodite računa o tome kako će to uticati na vaš službeni položaj ili prijateljstva. Trudite se da budete prijatni prema drugima, ali kada im zatreba pomoć, ne usuđujete se uvek da je pružite. Mislite li da time gubite samopoštovanje u očima drugih?
Od 15 do 29 bodova. Za vas kažu da ste konfliktna osoba. Uporno branite svoje mišljenje, bez obzira na to kako će to uticati na vaš posao ili lične odnose. I zbog toga ste poštovani.
Od 0 do 14 bodova. Tražite razloge za nesuglasice, od kojih je većina nepotrebna i sitna. Volite da kritikujete, ali samo kada vam to koristi. Vi namećete svoje mišljenje, čak i ako niste u pravu. Hoćete li se uvrijediti ako vas smatraju skandalom? Razmislite da li se iza vašeg ponašanja krije kompleks inferiornosti?
6.2 Test Thomas o ponašanju u sukobu
Instrukcije;U svakom slučaju odaberite jednu od dvije tvrdnje
01-A Ponekad drugima dajem priliku da preuzmu odgovornost za rješavanje kontroverznog pitanja.
01-B O čemu razgovarati O tamo gde se ne slažemo, trudim se da obratim pažnju na ono sa čime se oboje ne slažemo.
02-A Pokušavam pronaći kompromisno rješenje.
02-B I Trudim se da stvar riješim vodeći računa o interesima drugih i svojih.
03-A Obično uporno težim da postignem svoj cilj.
03-B I Trudim se da umirim drugog i, uglavnom, da sačuvam našu vezu.
04-A Pokušavam pronaći kompromisno rješenje.
04-B Ponekad žrtvujem svoje interese zarad interesa druge osobe.
05-A Kada rješavam kontroverznu situaciju, uvijek pokušavam pronaći podršku od drugog.
05-B I
06-A Pokušavam izbjeći da sebi stvaram probleme.
06-B I Pokušavam da postignem svoj cilj.
07-A Pokušavam da odložim rješavanje spornog pitanja kako bih ga vremenom konačno riješio.
07-B I Mislim da je moguće prepustiti nečemu da bi se nešto drugo postiglo.
08-A Obično uporno nastojim da postignem svoj cilj.
08-B I Pre svega, trudim se da jasno definišem šta su sve interesi i pitanja koja su u pitanju.
09-A Mislim da ne treba uvijek da brinete o bilo kakvim nesuglasicama koje se pojave.
09-B I Trudim se da postignem svoj cilj.
10-A Odlučan sam da postignem svoj cilj.
10-B I Pokušavam da nađem kompromisno rešenje.
11-A Prva stvar koju radim je da pokušam jasno definirati koji su sve interesi i pitanja uključena.
11-B I Trudim se da umirim drugog i uglavnom očuvam našu vezu.
012-A Često izbjegavam zauzimati pozicije koje mogu izazvati kontroverzu.
12-B I
13-A Predlažem srednju poziciju.
13-B I Insistiram da se to uradi na moj način.
14-A Ja kažem drugome svoje gledište i pitam o njegovim stavovima.
14-B I Pokušavam pokazati drugima logiku i prednosti mojih stavova.
15-A Pokušavam uvjeriti drugoga i, uglavnom, sačuvati našu vezu.
15-B I Trudim se učiniti sve što je potrebno da izbjegnem napetost.
16-A Trudim se da ne povrijedim tuđa osjećanja.
16-B I pokušavam da uvjerim nekog drugog u prednosti moje pozicije.
17-A Obično uporno pokušavam da postignem svoj cilj.
17-B I Trudim se učiniti sve da izbjegnem beskorisnu napetost.
18-A Ako to čini nekog drugog srećnim, daću mu priliku da insistira na svom.
18-B I Dajem drugoj osobi priliku da na neki način ostane neubijeđen ako me i on sretne na pola puta.
19-A Pre svega, pokušavam da jasno definišem šta su sve interesi uključeni i kontroverzna pitanja.
19-B I Pokušavam da odložim rješavanje spornog pitanja kako bih ga vremenom konačno riješio
20-A Pokušavam odmah prevazići naše razlike.
20-B I Trudim se da pronađem najbolju kombinaciju koristi i gubitaka za oboje.
21-A Kada pregovaram, trudim se da budem pažljiv prema željama drugog.
21-B Uvijek sam sklon da direktno razgovaram o problemu.
22-A Pokušavam da pronađem poziciju koja je na sredini između moje pozicije i tačke gledišta druge osobe.
22-B I Ja branim svoje želje.
23-A Po pravilu se bavim zadovoljavanjem želja svakog od nas.
23-B Ponekad predstavljam priliku drugima da preuzmu odgovornost za rješavanje kontroverznog pitanja.
24-A Ako mu se pozicija drugog čini veoma važna, pokušaću da izađem u susret njegovim željama.
24-B I Pokušavam uvjeriti drugoga da dođe do kompromisa.
25-A Pokušavam da pokažem drugome logiku i prednosti mojih stavova.
25-B Kada pregovaram, trudim se da budem pažljiv prema željama drugog.
26-A Predlažem srednju poziciju.
26-B I gotovo uvijek zabrinuti za zadovoljenje želja svakog od nas.
27-A Često izbjegavam zauzimati pozicije koje mogu izazvati kontroverzu.
27-B Ako to čini nekog drugog srećnim, daću mu priliku da bude po svom.
28-A Obično uporno težim da postignem svoj cilj.
28-B Kada se nosim sa situacijom, obično pokušavam da nađem podršku od druge osobe.
29-A Predlažem srednju poziciju.
29-B Mislim da se ne isplati uvijek brinuti o eventualnim nesuglasicama koje se pojave.
30-A Trudim se da ne povrijedim tuđa osjećanja.
30-B I Uvijek zauzimam stav o kontroverznom pitanju kako bismo zajedno sa još jednom zainteresovanom osobom uspjeli.
KLJUČ ZA UPITNIK
Rivalstvo:
03-A, 06-B, 08-A, 09-B, 10-A, 13-B, 14-B, 16-B. 17-A, 22-B, 25-A, 28-A;
saradnja:
02-B, 05-A, 08-B, 11-A, 14-A, 19-A, 20-A, 27-B, 23-A, 26-B, 28-B, 30-B;
kompromis:
02-A, 04-A, 07-B, 70-B, 72-B, 13-A, 78-B, 20-B, 22-A, 24-B, 26-A, 29-A;
Izbjegavanje:
01-A, 05-B, 06-A, 07-A, 09-A, 12-A, 75-B, 77-B. 79-B, 21-A, 27-A, 29-B;
uređaj:
07-B, 03-B, 04-B, 77-B, 15-A, 16-A, 18-A, 23-B, 24-A, 25-B, 27-B, 30-A;
Optimalni set taktika je u "koridoru" od 5 do 7 poena.
7. Komunikacijski trening
„Čim postanemo svjesni situacije, prestajemo biti isti Čovjek koji je svjestan svoje opsesije, žena koja je shvatila da nije voljena, radnik koji je shvatio da je proleter. svi oni više nisu isti kao prije, barem na području u kojem je to postao novi uvjet za njihovo ponašanje." (P. Fress)
Povezane informacije.
Pitanja za samotestiranje
1. Otkrijte suštinu svake strategije ponašanja u produktivnom sukobu.
2. Koja je strategija tipična za vas?
U sukobu u čovjeku ne dominira um, već emocije koje dovode do afekta, kada se svijest jednostavno isključi i osoba nije odgovorna za svoje riječi i postupke. Veliki perzijski pisac i mislilac Saadi (između 1203. i 1210.-1292.) pisao je o tome:
Ako ste ljuti, budite strpljivi, ohladite se malo, prepustite se razumu, promijenite svoj bijes u milost. Razbijanje bilo kojeg rubina ne traje dugo i nije teško, ali je nemoguće ponovo spojiti fragmente.
Stručnjaci iz oblasti studija sukoba razvili su kodeks ponašanja u konfliktu. Hajde da se upoznamo sa nekim pravilima* (*Samygin S., Stolyarenko L.D. Psihologija upravljanja. - Rostov-na-Donu 1997.-P. 468-472.):
1. Pustite partnera da ispusti paru. Ako je vaš partner iziritiran i agresivan (preplavljen negativnim emocijama), teško je, a često i nemoguće postići dogovor s njim, pa mu pokušajte pomoći da smanji unutrašnju napetost. Tokom njegove "eksplozije" preporučuje se da se ponašate smireno, samouvjereno, ali ne arogantno.
2. Srušite agresiju neočekivanim tehnikama. Na primjer, postavite neočekivano pitanje o sasvim drugoj, ali značajnoj stvari za vašeg partnera, ili povjerljivo pitajte svog konfliktnog sagovornika za savjet.
3. Ne dajte partneru negativne ocjene, već razgovarajte o svojim osjećajima. Ne govorite: „Varaš me“, bolje zvuči: „Osećam se prevarenim“.
4. Zamolite ih da formuliraju željeni krajnji rezultat i problem kao lanac prepreka. Problem je nešto što treba riješiti, a odnos prema čovjeku je pozadina, uslovi u kojima se mora donijeti odluka. Ako imate neprijateljski stav prema klijentu ili partneru, možda nećete htjeti riješiti problem. Ovo se ne može uraditi! Ne dozvolite da vas emocije kontrolišu. Zajedno sa svojim sagovornikom identifikujte problem i fokusirajte se na njega. Drugim riječima: odvojite problem od osobe.
5. Pozovite klijenta da izrazi svoja razmišljanja o rješavanju problema i svoje mogućnosti rješenja. Nema potrebe tražiti odgovorne i objašnjavati trenutnu situaciju. Potražite izlaz iz toga. Nemojte se zaustavljati na prvoj prihvatljivoj opciji, trebalo bi da ih ima mnogo da biste odabrali najbolju (alternativu). Pri tome, uvijek imajte na umu da treba tražiti obostrano prihvatljiva rješenja, odnosno vi i klijent (komunikacijski partner) morate biti obostrano zadovoljni krajnjim rezultatom.
6. U svakom slučaju, dozvolite svom partneru da "sačuva obraz". Ne dozvolite sebi da se opustite i odgovorite na agresiju agresijom i povrijedite dostojanstvo vašeg partnera; on to neće oprostiti, čak i ako popusti pod pritiskom. Ne dirajte njegovu ličnost, već procijenite samo njegove postupke i djela, na primjer, možete reći: „Već dvaput niste ispunili svoje obećanje“, ali ne možete reći: „Vi ste nepotrebna osoba“.
7. Odrazite, poput eha, značenje izjava i tvrdnji. Upotreba fraza kao što su „Da li sam te dobro razumeo?“, „Hteo si da kažeš...“ otklanja nesporazume i pokazuje pažnju prema sagovorniku, što smanjuje njegovu agresivnost.
8. Nemojte se plašiti da se izvinite ako se osećate krivim. Samopouzdani i zreli ljudi u stanju su da se izvine, pa to razoruža klijenta i zadobije mu poštovanje i povjerenje.
9. Nema potrebe ništa dokazivati. U sukobu niko nikada nikome ništa neće moći dokazati, jer negativne emocije blokiraju sposobnost razumijevanja i slaganja sa „neprijateljem“. Čovjek u ovom trenutku ne razmišlja, njegov racionalni dio je isključen i stoga nema potrebe da pokušavate bilo šta dokazivati. Ovo je gubljenje vremena i beskorisna vježba.
10. Budite prvi koji će umuknuti. Ako se dogodi da niste primijetili kako ste "uvučeni" u sukob (prema zapažanjima, 80% sukoba nastaje mimo želja njihovih učesnika), pokušajte učiniti jedinu stvar - umuknite. Ne zahtijevajte od svog „neprijateljskog“ sagovornika: „Ćuti“, „Stani“, već od sebe. Međutim, vaše ćutanje ne bi trebalo da bude uvredljivo za vašeg partnera i ne bi trebalo da bude obojeno likovanjem i prkosom.
11. Ne karakterizirajte stanje vašeg protivnika. Izbjegavajte verbalno iznošenje negativnog emocionalnog stanja vašeg partnera: "Zašto si ljut, nervozan?", "Zašto si ljut?" - ovakvi „paciferi“ samo pojačavaju i intenziviraju sukob.
12. Bez obzira na ishod rješavanja kontradikcije, pokušajte da ne uništite vezu. Izrazite svoje poštovanje i naklonost klijentu, partneru i dogovorite se o nastalim poteškoćama. Ako očuvate vezu i dozvolite klijentu da „sačuva obraz“, nećete ga izgubiti kao budućeg klijenta ili partnera.
U knjizi Nelly Vlasove "...I probudićeš se kao šef", formulisano je 11 tabua u konfliktnoj situaciji.
Zabranjeno je:
1. Kritički procijenite svog partnera.
2. Pripišite mu niske ili loše namjere.
3. Pokažite znake svoje superiornosti.
4. Kriviti i pripisivati odgovornost samo partneru.
5. Zanemarite interese komunikacijskog partnera.
6. Vidite sve samo sa svoje pozicije.
7. Smanjite zasluge partnera i njegov doprinos zajedničkoj stvari.
8. Preuveličajte svoje zasluge.
9. Iznervirajte se, vrištite i napadajte.
10. Dodirnite partnerove bolne tačke i ranjivosti.
11. Obrušite svog partnera s mnogo pritužbi.
U konfliktnoj situaciji uvijek treba zapamtiti „zlatno pravilo” morala, poštovanje pristojnosti i takta (vidi odjeljke 1.1, 1.2).
Ispoljavanje emocija povezano je i sa temperamentom, odgojem i navikama osobe. Ponekad emocije poznate osobi ostavljaju neobičan otisak na izrazu njegovog lica. Ne pričaju uzalud o zabrinutim, iznenađenim, veselim licima.
Pitanja za samotestiranje
1. Šta su “emocije”? Koja je bitna razlika između emocija i osjećaja?
2. Koje vrste emocija poznajete?
3. Koje vrste osećanja poznajete?
4. Da li emocionalna reakcija osobe uvijek odgovara udaru? Objasnite razloge moguće usklađenosti ili nedosljednosti, ilustrirajte svoj odgovor primjerima.
5. Kako se emocije manifestuju spolja?
6. Koju važnost imaju emocije u životu osobe?
7. Primjerima pokazati vezu između emocionalnih reakcija i njihove fiziološke manifestacije.
Poglavlje 4
KONFLIKTI U POSLOVNOJ KOMUNIKACIJI
Kao što znate, poslovni odnosi utiču na raspoloženje ljudi i stvaraju mikroklimu u timu. Nije tajna da poslovni odnosi uključuju situacije koje se brzo mijenjaju, a to zauzvrat može dovesti do toga To pojava sukoba. Svako od nas se morao suočiti sa konfliktnim situacijama. Čim dođe do sukoba, naše emocije se odmah aktiviraju, doživljavamo napetost, nelagodu i štetimo svom zdravlju i zdravlju učesnika u sukobu. Stoga je za svaku kulturnu osobu korisno da ima osnovno razumijevanje sukoba, načina da se dostojanstveno izvuče iz njih i pravila ponašanja u konfliktnim situacijama.
4.1. Konflikt i njegova struktura
Sukob(od lat. konfliktus - kolizija) je kolizija suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, stavova, mišljenja, gledišta, pogleda komunikacijskih partnera. U psihologiji se razlikuju: vrste sukoba.
Intrapersonalni konflikt nastaje zbog stanja nezadovoljstva osobe bilo kojim okolnostima njegovog života, povezanog s prisustvom suprotstavljenih interesa, težnji i potreba.
Interpersonalni sukob je najčešći tip sukoba; nastaje među ljudima zbog nespojivosti njihovih pogleda, interesa, ciljeva i potreba.
Međugrupni sukob nastaje zbog sukoba interesa različitih grupa.
Sukob između grupe i pojedinca manifestuje se kao kontradikcija između očekivanja pojedinca i normi ponašanja i komunikacije koje su se razvile u grupi.
Nastanak sukoba je moguć iz različitih razloga i okolnosti, na primjer, može biti rezultat nedovoljnog razumijevanja u procesu komunikacije, pogrešnih pretpostavki u vezi sa postupcima sagovornika, razlika u planovima i procjenama (vidi odjeljke 2.3 - 2.6) . Uzroci sukoba mogu biti: individualne lične karakteristike komunikacijskog partnera (vidjeti dio 3.1); nesposobnost (nespremnost) da se kontroliše svoje emocionalno stanje (videti odeljak 3.4); netaktičnost i nedostatak želje za radom, kao i gubitak interesovanja za rad.
Glavnu ulogu u nastanku sukoba imaju konfliktogeni- riječi, radnje (ili nedjelovanja) koje doprinose nastanku i razvoju sukoba. Međutim, „usamljeni agent konflikta“ sam po sebi nije u stanju da dovede do sukoba. Da bi se to postiglo, mora nastati lanac konfliktogena - njihovih eskalacija, odnosno kada pokušavamo da odgovorimo na konfliktogen koji nam je upućen jačim konfliktogenom, često birajući najjači od svih mogućih.
Kako se odvija razmjena "ljubaznosti"? Dobivši konfliktogen na svoju adresu, „žrtva“ odgovara „ogorčenost za ljutnju“ kako bi nadoknadila svoj psihički gubitak. Istovremeno, njegov odgovor ne bi trebao biti slabiji, pa se radi potpunog samopouzdanja radi s "rezervom" (teško je odoljeti iskušenju da počinitelju naučite lekciju?!). Kao rezultat, snaga konfliktogena se povećava. Ističu se sljedeće glavne: vrste uzročnika konflikta:
1) težnja ka superiornosti;
2) ispoljavanje agresije;
3) ispoljavanje sebičnosti.
Kako biste izbjegli sukobe u procesu komunikacije i interakcije s drugim ljudima, trebali biste:
1) zapamtite da svaka neoprezna izjava može izazvati sukob (zbog eskalacije konfliktogena);
2) pokazati empatiju prema sagovorniku. Da biste to učinili, morate se staviti u njegovu poziciju i zamisliti kako će vaše riječi, djela i djela odjeknuti u njegovoj duši.
Da bismo razumeli suštinu sukoba i efikasno ga rešili, potrebno je obratiti se jednom od formule sukoba:
konfliktna situacija + incident - sukob,
Gdje konfliktna situacija - to su nagomilane kontradikcije koje stvaraju pravi uzrok sukoba; incident- radi se o podudarnosti okolnosti (varnica) koje su uzrok sukoba; sukob je otvorena konfrontacija koja proizlazi iz međusobno isključivih interesa i pozicija.
Rješavanje sukoba znači:
1) otkloniti konfliktnu situaciju;
2) prekinuti incident.
Međutim, kako pokazuje praksa, u životu ima mnogo slučajeva kada je iz objektivnih razloga nemoguće eliminirati konfliktnu situaciju. Stoga, kako bi se izbjegao sukob, treba paziti da se ne stvori incident.
Pitanja za samotestiranje
1. Proširiti sadržaj pojma „konflikt“.
2. Odredite koje vrste sukoba su sljedeće:
a) uprava postavlja zaposleniku oprečne zahtjeve u pogledu krajnjeg rezultata njegovog rada, a on ne zna šta da radi;
b) rukovodilac nije cijenio rad podređenog i time ga uvrijedio;
c) prilikom donošenja odluka u timu dolazi do sukoba stavova i karaktera.
3. Postoji li veza između formule konflikta i mogućnosti njegovog rješavanja?
4.2. Strategija ponašanja u konfliktnim situacijama
Prema načinu rješavanja sukobi se dijele na produktivne (konstruktivne) i neproduktivne (destruktivne).
Destruktivni sukobi- to su sukobi u kojima se razaraju međuljudske veze, naglo opada radna efikasnost, a rješavanje problema postaje nemoguće.
Konstruktivni sukobi ne izlaze iz okvira poslovnih odnosa i uključuju pet strategija ponašanja: konkurencija, saradnja, kompromis, prilagođavanje i izbjegavanje.
1.Rivalry je otvorena "borba" za nečije interese. Ova strategija se koristi kada osoba ima jaku volju, moć i dovoljan autoritet. Međutim, konkurencija rijetko donosi dugoročne rezultate; to, SZO Ako izgubite danas, možete kasnije odbiti saradnju. Stoga se ova strategija ne može koristiti V lične, bliske veze.
2. Saradnja je potraga za rješenjem koje zadovoljava interese obje strane. Ova strategija vodi ka uspjehu u poslovnom i privatnom životu, jer u procesu rješavanja konflikta postoji želja da se zadovolje potrebe svih. Stručnjaci preporučuju početak implementacije ove strategije frazama poput: „Želim pošten ishod za oboje“, „Da vidimo šta možemo učiniti da dobijemo ono što oboje želimo“ itd.
Dokazano je da kada obe strane pobede, veća je verovatnoća da će sprovesti svoje odluke. Saradnja pretpostavlja sposobnost (želju) obuzdavanja svojih emocija, objašnjavanja svojih odluka (razloga zahtjeva) i slušanja druge strane. Kroz saradnju se stiče zajedničko radno iskustvo i razvijaju vještine slušanja.
3. Kompromis je rješavanje nesuglasica međusobnim ustupcima. Ova strategija je efikasna kada obje strane žele isto, ali sigurno znaju da je u isto vrijeme njihove želje nemoguće ispuniti (na primjer: želja da zauzmu jednu I ista pozicija).
U pravilu, kompromis vam omogućava da dobijete barem nešto umjesto da izgubite sve, i omogućava razvijanje privremenog rješenja ako nema vremena za razvoj drugog.
4. Izbjegavanje- to je želja za izlaskom iz sukoba bez njegovog rješavanja, bez insistiranja na svome, ali bez popuštanja u svom. Preporučuje se korištenje ove strategije V slučajevima kada jedna od strana smatra da nije u redu, ili smatra da nema ozbiljnih osnova za nastavak kontakata. Štaviše, napuštanje ili odgađanje sugeriše da se za to vrijeme situacija može riješiti sama od sebe ili da se možete nositi s njom kada imate dovoljno informacija ili želju da je riješite.
5. Uređaj predstavlja tendenciju izglađivanja kontradikcija, žrtvujući svoje interese. Ako se pokaže potreba druge osobe važnija od vaše, a osjećaji su jači, onda je ova strategija jedina za rješavanje konflikta.
Strategija smještaja se može koristiti ako:
Niste posebno zabrinuti zbog onoga što se dogodilo, a tema neslaganja vam nije važna;
Shvaćate da je istina na vašoj strani;
Osjećate da su vaše šanse za pobjedu minimalne;
Jasno je da se nijedna strategija ponašanja u produktivnom sukobu ne može smatrati najboljom, pa je važno naučiti kako efikasno koristiti svaku od njih, uzimajući u obzir okolnosti i situaciju.
Pitanja za samotestiranje
1. Otkrijte suštinu svake strategije ponašanja u produktivnom sukobu.
2. Koja je strategija tipična za vas?
4.3. Pravila ponašanja u sukobima
U sukobu u čovjeku ne dominira um, već emocije koje dovode do afekta, kada se svijest jednostavno isključi i osoba nije odgovorna za svoje riječi i postupke. Veliki perzijski pisac i mislilac Saadi (između 1203. i 1210.-1292.) pisao je o tome:
Ljut - budi strpljiv, ohladi se malo, prepusti se razumu, promijeni ljutnju u milost. Razbijanje bilo kojeg rubina ne traje dugo i nije teško, ali je nemoguće ponovo spojiti fragmente.
Stručnjaci iz oblasti studija sukoba razvili su kodeks ponašanja u konfliktu. Hajde da se upoznamo sa nekim pravilima* (*Samygin S., Stolyarenko L.D. Psihologija upravljanja. - Rostov-na-Donu 1997.-P. 468-472.):
1. Pustite partnera da ispusti paru. Ako je vaš partner iziritiran i agresivan (preplavljen negativnim emocijama), teško je, a često i nemoguće postići dogovor s njim, pa mu pokušajte pomoći da smanji unutrašnju napetost. Tokom njegove "eksplozije" preporučuje se da se ponašate smireno, samouvjereno, ali ne arogantno.
2. Srušite agresiju neočekivanim tehnikama. Na primjer, postavite neočekivano pitanje o sasvim drugoj, ali značajnoj stvari za vašeg partnera, ili povjerljivo pitajte svog konfliktnog sagovornika za savjet.
3. Ne dajte partneru negativne ocjene, već razgovarajte o svojim osjećajima. Ne govorite: „Varaš me“, bolje zvuči: „Osećam se prevarenim“.
4. Zamolite ih da formuliraju željeni krajnji rezultat i problem kao lanac prepreka. Problem je nešto što treba riješiti, a odnos prema čovjeku je pozadina, uslovi u kojima se mora donijeti odluka. Ako imate neprijateljski stav prema klijentu ili partneru, možda nećete htjeti riješiti problem. Ovo se ne može uraditi! Ne dozvolite da vas emocije kontrolišu. Zajedno sa svojim sagovornikom identifikujte problem i fokusirajte se na njega. Drugim riječima: odvojite problem od osobe.
5. Pozovite klijenta da izrazi svoja razmišljanja o rješavanju problema i svoje mogućnosti rješenja. Nema potrebe tražiti krivce i objašnjavati trenutnu situaciju. Potražite izlaz iz toga. Nemojte se zaustaviti na prvoj prihvatljivoj opciji, mnoge od njih moraju se pronaći da biste odabrali najbolju (alternativu). Istovremeno, uvijek imajte na umu da treba tražiti obostrano prihvatljiva rješenja, odnosno da vi i klijent (komunikacijski partner) morate biti obostrano zadovoljni krajnjim rezultatom.
6. U svakom slučaju, dozvolite svom partneru da "sačuva obraz". Ne dozvolite sebi da se opustite i odgovorite na agresiju agresijom i povrijedite dostojanstvo vašeg partnera; on to neće oprostiti, čak i ako popusti pod pritiskom. Ne dirajte njegovu ličnost, već procijenite samo njegove postupke i djela, na primjer, možete reći: „Već dvaput niste ispunili obećanje“, ali ne možete reći: „Vi ste nepotrebna osoba“.
7. Odrazite, poput eha, značenje izjava i tvrdnji. Upotreba fraza kao što su „Jesam li te dobro razumeo?“, „Hteo si da kažeš...“ otklanja nesporazume i pokazuje pažnju prema sagovorniku, čime se smanjuje njegova agresija.
8. Nemojte se plašiti da se izvinite ako se osećate krivim. Samopouzdani i zreli ljudi sposobni su da se izvine, pa to razoruža klijenta i zadobije mu poštovanje i povjerenje.
9. Nema potrebe ništa dokazivati. U sukobu niko nikada nikome ništa neće moći dokazati, jer negativne emocije blokiraju sposobnost razumijevanja i slaganja sa „neprijateljem“. Čovjek u ovom trenutku ne razmišlja, njegov racionalni dio je isključen i stoga nema potrebe da pokušavate bilo šta da dokažete. Ovo je gubljenje vremena i beskorisna vježba.
10. Budite prvi koji će umuknuti. Ako se dogodi da niste primijetili kako ste "uvučeni" u sukob (prema zapažanjima, 80% sukoba nastaje protivno željama njihovih sudionika), pokušajte učiniti jedinu stvar - zašutjeti. Ne zahtijevajte od svog „neprijateljskog“ sagovornika: „Ćuti“, „Stani“, već od sebe. Međutim, vaše ćutanje ne bi trebalo da bude uvredljivo za vašeg partnera i ne bi trebalo da bude obojeno likovanjem i prkosom.
11. Ne karakterizirajte stanje vašeg protivnika. Izbjegavajte verbalno iznošenje negativnog emocionalnog stanja vašeg partnera: "Zašto si ljut, nervozan?", "Zašto si ljut?" - ovakvi „paciferi“ samo pojačavaju i intenziviraju sukob.
12. Bez obzira na ishod rješavanja kontradikcije, pokušajte da ne uništite vezu. Izrazite svoje poštovanje i naklonost klijentu, partneru i izrazite saglasnost u vezi sa nastalim poteškoćama. Ako očuvate vezu i dozvolite klijentu da „sačuva obraz“, nećete ga izgubiti kao budućeg klijenta ili partnera.
U knjizi Neli Vlasove "...I probudićeš se kao šef", 11 tabua u konfliktnoj situaciji.
Zabranjeno je:
1. Kritički procijenite svog partnera.
2. Pripišite mu niske ili loše namjere.
3. Pokažite znake svoje superiornosti.
4. Kriviti i pripisivati odgovornost samo partneru.
5. Zanemarite interese komunikacijskog partnera.
6. Vidite sve samo sa svoje pozicije.
7. Smanjite zasluge partnera i njegov doprinos zajedničkoj stvari.
8. Preuveličajte svoje zasluge.
9. Iznervirajte se, vrištite i napadajte.
10. Dodirnite partnerove bolne tačke i ranjivosti.
11. Obrušite svog partnera s mnogo pritužbi.
U konfliktnoj situaciji uvijek treba zapamtiti „zlatno pravilo” morala, poštovanje pristojnosti i takta (vidi odjeljke 1.1, 1.2).
Pitanja za samotestiranje
1. Koja pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji možete usvojiti?
2. Šta je zabranjeno u sukobu?
Poglavlje 5
PSIHOLOŠKI TESTOVI
Test (sa engleskog. test - provjera) je sistem zadataka koji vam omogućava da izmjerite nivo razvoja određene psihološke osobine osobe * (* Psihologija: Rječnik / Uredio A.V. Petrovsky. - M., 1990. - P. 396.).
Termin "test" je prvi put uveden 1890. godine u Engleskoj. Testovi su postali široko rasprostranjeni u dječjoj psihologiji nakon 1905. godine, kada je u Francuskoj razvijen niz testova za utvrđivanje darovitosti djece, te u praksi psihodijagnostike nakon 1910. godine, kada je u Njemačkoj razvijen niz testova za profesionalnu selekciju.
Predloženi testovi će vam pomoći da bolje upoznate sebe, ali, naravno, rezultate ne biste trebali uzimati kao apsolutne.
Test br. 1
Možete li izraziti svoje misli?
Instrukcije: Na svako od gornjih pitanja treba odgovoriti sa „da“ ili „ne“.
1. Da li vam je stalo da budete shvaćeni?
2. Da li birate reči koje odgovaraju uzrastu, obrazovanju, inteligenciji i opštoj kulturi sagovornika?
3. Razmišljate li o obliku izlaganja svojih misli prije nego što govorite?
4. Da li su vaše naredbe dovoljno kratke?
5. Ako vam sagovornik ne postavlja pitanja nakon što ste razgovarali, mislite li da vas je razumio?
6. Da li se izražavate dovoljno jasno i tačno?
7. Pratite li logiku svojih misli i izjava?
8. Otkrivate li šta nije bilo jasno u vašim izjavama? Podstičete li postavljanje pitanja?
9. Postavljate li pitanja svojim sagovornicima da biste razumjeli njihova razmišljanja i raspoloženje?
10. Da li razlikujete činjenice od mišljenja?
11. Da li pokušavate da opovrgnete misli svog sagovornika?
12. Da li se trudite da osigurate da se vaši sagovornici uvijek slažu s vama?
13. Da li koristite profesionalne termine koje ne razumiju svi?
14. Govorite li pristojno i prijateljski?
15. Da li pratite kakav utisak ostavljaju vaše riječi?
16. Zastajete li da razmislite?
Obrada rezultata
Dodijelite 1 bod za odgovor sa “ne” na pitanja 5, 11, 12, 13 i 1 bod za odgovor “da” na sva ostala.
Zbir bodova znači:
od 12 do 16 bodova- odličan rezultat;
od 10 do 12 bodova- prosječan rezultat;
manje od 9 bodova- loš rezultat.
Test br. 2
Da li ste dobri u komunikaciji?
Instrukcije: Na svako od gornjih pitanja treba odgovoriti: „da“, „ne“, „ponekad“.
1. Predstoji vam običan poslovni sastanak. Uznemiruje li vas njeno iščekivanje?
2. Odlažete li posjet ljekaru dok ne postane potpuno nepodnošljiv?
3. Da li se osjećate zbunjeno i nezadovoljno kada se od vas traži da date izvještaj, poruku ili informaciju o bilo kojoj temi na sastanku, skupu ili sličnom događaju?
4. Nudi vam se da odete na službeni put u grad u kojem nikada niste bili. Hoćete li učiniti sve da izbjegnete ovo poslovno putovanje?
5. Volite li s nekim podijeliti svoja iskustva?
6. Nervirate li se ako vam se stranac na ulici obrati sa zahtjevom (pokažite put, kažete koliko je sati, itd.)?
7. Vjerujete li da postoji problem “očeva i sinova” i da je ljudima različitih generacija teško da razumiju jedni druge?
8. Da li vam je neprijatno da podsetite prijatelja da vam je zaboravio da vam vrati 30 rubalja, koje je pozajmio pre nekoliko meseci?
9. U restoranu ili kantini vam je posluženo očigledno lošije jelo. Hoćete li šutjeti, samo ljutito odgurujući tanjir?
10. Kada se nađete sami sa strancima, nećete ulaziti u razgovor sa njim i bićete opterećeni ako on prvi progovori. je li tako?
11. Užasnuti ste bilo kakvim dugim redom, ma gdje se nalazio (u prodavnici, biblioteci, blagajni pozorišta). Da li biste radije odustali od svoje namjere nego stajali u redu i čekali?
12. Plašite li se učestvovati u bilo kojoj komisiji za razmatranje konfliktnih situacija?
13. Imate svoje čisto individualne kriterijume za vrednovanje književnih, umetničkih, kulturnih dela i ne prihvatate nikakva „tuđa“ mišljenja o ovom pitanju. Istina je?
14. Da li biste radije šutjeli i ne ulazili u svađu, nakon što ste negdje u kuloarima čuli očito pogrešnu tačku gledišta o nekom vama dobro poznatom pitanju?
15. Da li se nervirate kada vas neko zamoli da vam pomogne da razumete određeni posao ili obrazovnu temu?
16. Da li ste spremniji da izrazite svoje gledište (mišljenje, ocjenu) pismeno nego usmeno?
Obrada rezultata
Odgovor “da” vrijedi 2 boda; “ponekad” - 1 bod; “ne” - 0 bodova. Ukupan broj bodova se sumira i klasifikator određuje kojoj kategoriji ljudi pripadate.
Od 30 do 32 boda- Očigledno ste nekomunikativni. Nije lako onima koji su vam bliski. Teško je osloniti se na vas u zadatku koji zahtijeva grupni napor. Pokušajte postati društveniji, kontaktniji i kontrolirajte se.
Od 25 do 29 bodova- prećutni ste, više volite da budete sami i stoga verovatno imate malo prijatelja. Novi posao i potreba za novim kontaktima, ako vas ne uvuku u paniku, onda vas na duže vrijeme izbace iz ravnoteže. Poznajete ovu osobinu svog karaktera i nezadovoljni ste sobom, ali nemojte se ograničavati samo na nezadovoljstvo, vi imate moć da prelamate ove karakteristike karaktera. Ne dešava li se da uz neku jaku strast „odjednom“ steknete potpune komunikacijske vještine? Samo se moraš protresti.
Od 19 do 24 poena - U određenoj ste mjeri društveni i osjećate se prilično samopouzdano u nepoznatom okruženju. Novi problemi vas ne plaše, a opet novim ljudima pristupate oprezno i nerado učestvujete u sporovima.
Od 14 do 18 bodova-Imate normalne komunikacijske vještine. Radoznali ste, spremni da saslušate zanimljivog sagovornika, dovoljno strpljivi u komunikaciji sa drugima i bez ljutnje branite svoje gledište. Idete u susret novim ljudima bez neugodnih iskustava, ali istovremeno ne volite bučna društva, a ekstravagantne ludorije i punoslovlje izazivaju iritaciju.
Od 9 do 13 bodova- veoma ste druželjubivi, radoznali, pričljivi i volite da govorite o raznim temama. Budite spremni da upoznate nove ljude. Volite da budete u centru pažnje, ne odbijate ničije zahteve, iako ne možete uvek da ih ispunite. Ponekad se naljutite, ali brzo se udaljite. Ono što vam nedostaje je istrajnost, strpljenje i hrabrost kada se suočite sa ozbiljnim problemima. Međutim, ako želite, možete se prisiliti da se ne povlačite.
Od 4 do 8 bodova- morate biti veoma druželjubivi, uvek svesni svega. Volim da učestvujem u diskusijama. Rado govorite o bilo kojem pitanju, čak i ako ga površno razumijete. Svuda gde se osećate opušteno. Preuzimate bilo koji zadatak, iako niste uvijek u mogućnosti da ga uspješno završite. Iz tog razloga, menadžeri i kolege se prema vama odnose s određenim oprezom i sumnjom. Razmislite o ovim činjenicama!
3 boda ili manje - vaše komunikacijske vještine su pretjerane. Pričljivi ste, govorljivi i miješate se u stvari koje nemaju veze s vama. Obavezujete se da prosuđujete probleme u kojima ste potpuno nesposobni. Svjesno ili nesvjesno, često ste uzrok raznih vrsta sukoba u svom okruženju. Brze ste temperamente, osjetljivi i često pristrasni. Ljudima, i na poslu i kod kuće, je teško s vama. Morate raditi na sebi i svom karakteru! Prije svega, njegujte strpljenje i suzdržanost, ponašajte se s više poštovanja prema ljudima.
Naravno, rezultate testa ne treba uzimati kao apsolutne. Međutim, ako smatrate da je potrebno provesti samoanalizu barem na osnovu upitnika ove vrste, onda to samo po sebi ukazuje na iskrenu želju da se shvate i otklone poteškoće povezane s uspostavljanjem kontakata s drugima.
Test br. 3
Da li je prijatno komunicirati sa vama?
Instrukcije: Odgovorite sa „da“ ili „ne“ na sljedeća pitanja.
1. Da li više volite da slušate nego da pričate?
2. Možete li uvijek pronaći temu za razgovor čak i sa strancem?
3. Da li uvek pažljivo slušate svog sagovornika?
4. Volite li da dajete savjete?
5. Ako vam tema razgovora nije interesantna, hoćete li je pokazati svom sagovorniku?
6. Nervirate li se kada vas ljudi ne slušaju?
7. Imate li svoje mišljenje o nekom pitanju?
8. Ako vam tema razgovora nije poznata, hoćete li je razviti?
9. Volite li biti u centru pažnje?
10. Postoje li najmanje tri predmeta iz kojih imate dovoljno znanja?
11. Da li ste dobar govornik?
Obrada rezultata
Za svaki odgovor „da“ na pitanja 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10, 11 dodijelite 1 bod i izračunajte ukupan broj bodova.
Od 1 do 3 boda - Teško je reći: ili ste ćutljiva osoba od koje ne možete da progovorite, ili ste veoma druželjubivi. Međutim, komunikacija s vama nije uvijek laka, a ponekad čak i teška. Trebao bi razmisliti o ovome.
Od 4 do 8 bodova- Možda niste baš društvena osoba, ali ste skoro uvek pažljiv i prijatan sagovornik. Možete biti veoma rasejani kada ste neraspoloženi, ali ne zahtevate posebnu pažnju od onih oko sebe u takvim trenucima.
Od 9 poena— verovatno ste jedan od najljubaznijih ljudi za razgovor. Malo je vjerovatno da vaši prijatelji mogu bez vas. Ovo je divno. Postavlja se samo jedno pitanje: zar ne morate mnogo da svirate, kao na sceni?
Test br. 4
Nivo znanja neverbalnih komponenti
u procesu poslovne komunikacije
Instrukcije: Odgovorite na sljedeće izjave sa “da” ili “ne”.
1. Sagovornici mi često skreću pažnju da govorim preglasno ili pretiho.
2. Tokom razgovora, ponekad ne znam gdje da stavim ruke.
3. Osećam se neprijatno u prvim minutama susreta sa nekim.
4. Gotovo uvijek me uznemiri predstojeća komunikacija sa strancem.
5. Često sam sputan u pokretima.
6. Tokom 10-minutnog razgovora ne mogu da se ne oslonim na nešto ili ne oslonim na nešto.
7. Obično ne obraćam pažnju na izraze lica i pokrete svog partnera, fokusirajući se na njegov govor.
8. Pokušavam ograničiti krug svojih poslovnih kontakata na nekoliko ljudi koje dobro poznajem.
9. Kada pričam, često okrećem nešto u rukama.
10. Teško mi je da sakrijem iznenadne emocije.
11. Tokom poslovnih razgovora trudim se da potpuno eliminišem izraze lica i gestove.
Obrada rezultata
Što je manje potvrdnih odgovora (odgovora „da“), osoba bolje vlada neverbalnim sredstvima komunikacije.
Ako je dato 11 negativnih odgovora (“ne”), to ne znači da se neverbalne metode mogu zanemariti. Pažljivo posmatrajući sebe i svoje sagovornike, možete otkriti mnogo zanimljivih, informativnih tačaka koje ranije nisu ništa značile, a koje vam sada mogu značajno olakšati profesionalne aktivnosti.
Test br. 5
Možeš li slušati?
Instrukcije: Od vas se traži da odgovorite na 10 pitanja. Ocijenite svoj odgovor bodovima. Za odgovor “Skoro uvijek” - 2 boda; “U većini slučajeva” - 4 boda; “Ponekad” – 6 bodova; “Rijetko” – 8 bodova; “Skoro nikad” – 10 bodova.
1. Da li pokušavate da „skratite“ razgovor u slučajevima kada vam tema (ili sagovornik) nije interesantna?
2. Iritiraju li vas maniri vašeg komunikacijskog partnera?
3. Može li vas neuspješno izražavanje druge osobe isprovocirati da budete grubi ili grubi?
4. Da li izbegavate da ulazite u razgovor sa nepoznatim ili nepoznatim ljudima?
5. Imate li naviku da prekidate govornika?
6. Pravite se da pažljivo slušate, a sami razmišljate o nečemu sasvim drugom?
8. Da li mijenjate temu razgovora ako se sagovornik dotakne teme koja vam je neugodna?
9. Da li ispravljate osobu ako u njenom govoru ima netačno izgovorenih riječi, imena ili vulgarizama?
10. Imate li snishodljiv mentorski ton sa dozom prezira i ironije prema osobi s kojom razgovarate?
Obrada rezultata
Izračunajte ukupan broj bodova.
Što je rezultat veći, to je razvijenija vještina slušanja. Ako se bira više od 62 boda, tada je sposobnost slušanja iznad „prosječnog nivoa“. Obično GPA slušaoci 55. Ako je rezultat niži, treba paziti na sebe dok govorite.
Test br. 6
Tip temperamenta
Instrukcije: Odgovorite “da” ili “ne” na sljedećih 57 pitanja.
1. Da li često osjećate žudnju za novim iskustvima, da se „protresete“, da doživite uzbuđenje?
2. Da li su vam često potrebni prijatelji koji vas razumiju i koji vas mogu ohrabriti ili utješiti?
3. Da li ste bezbrižna osoba?
4. Da li je tačno da vam je veoma teško odgovoriti sa “ne”?
5. Razmišljate li prije nego što nešto učinite?
6. Da li uvijek ispunjavate svoja obećanja, bez obzira što vam to nije isplativo?
7. Da li često imate uspone i padove u svom raspoloženju?
8. Da li obično govorite i djelujete brzo bez razmišljanja?
9. Da li se često osjećate nesrećno bez dobrog razloga?
10. Da li biste uradili skoro sve u pokušaju?
11. Da li vam je neprijatno kada želite da razgovarate sa privlačnim strancima suprotnog pola?
12. Da li se dešava da izgubite živce i da se naljutite?
13. Da li se često ponašate pod uticajem trenutnog raspoloženja?
14. Da li se često brinete jer ste uradili ili rekli nešto što niste trebali učiniti ili reći?
15. Da li obično više volite knjige od upoznavanja ljudi?
16. Da li vas je lako uvrijediti?
17. Volite li često biti u kompanijama?
18. Da li imate misli koje biste željeli sakriti od drugih?
19. Da li je istina da ste ponekad toliko puni energije da vam sve gori u rukama, a ponekad ste potpuno letargični?
20. Da li više volite da imate manje prijatelja, a posebno bliskih?
21. Da li često sanjate?
22. Kada ljudi viču na vas, da li odgovarate istim?
23. Da li vas često muči osjećaj krivice?
24. Da li su sve vaše navike dobre i poželjne?
25. Da li ste u stanju da date slobodu svojim osećanjima i da se dobro zabavite u društvu?
26. Smatrate li sebe uzbudljivom i osjetljivom osobom?
27. Da li vas smatraju živahnom i veselom osobom?
28. Da li često, nakon što uradite nešto važno, osjećate da ste to mogli učiniti bolje?
29. Da li ste šutljiviji kada ste u blizini drugih ljudi?
30. Da li ponekad ogovaraš?
31. Da li se ikada desi da ne možete da zaspite jer vam u glavi padaju različite misli?
32. Ako želite da saznate o nečemu, da li biste radije pročitali o tome u knjizi nego pitali?
33. Imate li lupanje srca?
34. Da li volite posao koji zahteva stalnu pažnju od vas?
35. Da li se ikada desi da "drhtite"?
36. Da li biste uvijek plaćali prevoz prtljaga da se ne plašite pregleda?
Strategije ponašanja u konfliktnim situacijama
Tradicionalno, postoji pet glavnih stilova (strategija) ponašanja u konfliktu: izbjegavanje, prilagođavanje, konfrontacija, saradnja i kompromis.
1. Izbjegavanje (izbjegavanje, ignoriranje) znači pasivna nesaradnja, koju karakteriše nespremnost da se na pola puta izađe u susret protivniku i zaštiti sopstvene interese. Osoba jednostavno ignoriše konfliktnu situaciju, pretvarajući se da ona ne postoji. Mnogi radije održavaju loš mir, koji je, kao što znamo, bolji od dobre svađe. Ova strategija je optimalna kada situacija za vas nije posebno značajna i nije vrijedna trošenja energije i živaca na nju. Dešava se da je bolje ne mešati se, jer su šanse da se bilo šta promeni blizu nule.
Psiholozi smatraju izbjegavanje sukoba pravom strategijom ako postoji razlog vjerovati da će daljnji razvoj događaja biti povoljan za učesnika u interakciji sukoba ili će, donoseći mu uspjeh bez mnogo truda ili poboljšanjem ravnoteže snaga u njegovu korist, obezbijediti njega sa povoljnijim prilikama za rješavanje situacije .
Ali izbjegavanje nije uvijek opravdano i nije uvijek ostvareno u svjesnom (racionalnom) obliku. Češće dolazi do nesvjesnog (iracionalnog) bijega od teških okolnosti. Često psihološki ovisna osoba, kao odgovor na sukob, zahtjeve ili optužbe, prebacuje razgovor na drugu temu, ne preuzima odgovornost za rješavanje problema, ne vidi kontroverzna pitanja i ne pridaje značaj nesuglasicama. Negira postojanje sukoba, smatra ga beskorisnim i trudi se da ne ulazi u situacije koje izazivaju sukob.
Ovom strategijom ponašanja, radnje specijaliste za konflikte treba da budu usmerene na pomoć braniocu da izađe iz situacije, bez popuštanja, ali i bez insistiranja na svome, uzdržavajući se na bilo koji način od ulaska u sporove i rasprave, od izražavaju svoj stav.
2. Adaptacija (usklađenost, izglađivanje) uključuje ublažavanje protivnika do potpune kapitulacije, a karakteriše ga tendencija ublažavanja konfliktnih interakcija i održavanja harmonije postojećih odnosa.
Ova strategija pokazuje dobru volju stranke koja se prilagođava, vodi ka očuvanju emocionalnih resursa, oslobađanju napetosti, očuvanju odnosa i mirnom suživotu različitih sistema. Ovo ponašanje je jasno vidljivo u politici, gdje kao primjer mogu poslužiti koalicione vlade, savezi različitih političkih stranaka itd.
Ustupak pokazuje dobru volju i služi kao pozitivan model za protivnika, a često postaje prekretnica u napetoj situaciji, mijenjajući svoj tok u povoljniji. Popuštajući partneru u priznanju da je u pravu, strana u sukobu odaje utisak razumnog, fer debatanta. Pametan će ići oko planine - ovo je moto inteligentne adaptacije.
Međutim, ustupak može učiniti i medvjeđu uslugu i protivnik ga doživljava kao znak slabosti, što je bremenito eskalacijom njegovog pritiska i zahtjeva. U ovom slučaju, druga strana ide putem konkurencije umjesto da traži obostrano prihvatljivo rješenje. Nakon prvog popuštanja, protivnik je spreman da pojača pritisak, računajući na mekoću ili povodljivost onoga koji je priznao. Čovjek se lako može prevariti da se oslanja na reciprocitet ove strategije. Osoba ili grupa koja u svom konfliktnom repertoaru ima samo ovu strategiju postaje pasivna, ne dobija punu samoostvarenje, a osim toga, ne postižući željeni rezultat i sistematski ne zadovoljavajući svoje interese, gubi samopoštovanje.
Radnje stručnjaka za konflikte u konfliktnoj situaciji trebaju biti usmjerene na održavanje ili obnavljanje dobrih odnosa, na osiguranje zadovoljstva druge osobe izglađivanjem nesuglasica. Radi toga, protivnika se mora uvjeriti da popusti, zanemari svoje interese, podrži drugoga, ne povrijedi njegova osjećanja i uzme u obzir njegove argumente. “Ne treba se svađati, jer smo svi jedan tim, u istom čamcu, koji se ne treba ljuljati” ključni je argument konflikt menadžera.
3. Sukob (suparništvo, nadmetanje)- radi se o aktivnom i nezavisnom ponašanju koje ima za cilj zadovoljavanje vlastitih interesa bez uzimanja u obzir interesa druge strane, pa čak i na njihovu štetu. Ako jedna strana izabere ovu strategiju, ona traži zadovoljenje svojih potraživanja i pokušava uvjeriti ili natjerati drugu stranu na ustupke. Sukob podrazumijeva doživljavanje situacije kao pobjede ili poraza, zauzimanje teške pozicije i pokazivanje nepomirljivog antagonizma u slučaju otpora partnera.
Ova strategija je često sasvim logična, na primjer, u sportskim takmičenjima, pri upisu na fakultet putem konkursa ili pri pronalaženju posla. Ali ponekad konfrontacija postaje destruktivna u ime “pobjede po svaku cijenu” iu ovom slučaju se koriste nepoštene i okrutne metode.
Među većinom menadžera postoji uvjerenje da je čak i ako su potpuno uvjereni da su u pravu, bolje ne uključiti se u konfliktnu situaciju ili povući se nego ući u direktnu konfrontaciju. Međutim, ako je riječ o poslovnoj odluci od čije ispravnosti zavisi uspjeh poslovanja, takva usklađenost rezultira greškama u menadžmentu i drugim gubicima.
Akcije menadžera konflikta sa ovom strategijom treba da imaju za cilj da pomognu jednoj strani da odbrani svoje interese kroz otvorenu borbu, upotrebu moći i prisilu.
Obećavajući način za rješavanje sukoba je iznošenje problema javnosti. To omogućava da se o tome slobodno razgovara uz uključivanje maksimalnog broja učesnika u sukobu (u suštini, ovo više nije sukob, već radni spor), da se uđe u konfrontaciju sa problemom, a ne jedni s drugima. , kako bi se identifikovali i otklonili svi nedostaci. Svrha konfrontacijskih sesija je okupiti ljude u ne-neprijateljski forum koji promovira komunikaciju. Javna i iskrena komunikacija jedno je od načina upravljanja konfliktima.
4. Kompromis (integracija)- strategija koja se zasniva na obostranim ustupcima strana. Prema mišljenju stručnjaka iz menadžmenta, takvo ponašanje je najbolji način da se otklone kontradikcije.
Idealna opcija je da se interesi svake strane zadovolje na pola puta. Međutim, često jedna strana čini više ustupaka od druge (možda im se samo tako čini), što može dovesti do još većeg zaoštravanja odnosa u budućnosti. Nažalost, kompromis se često pokaže kao privremeno rješenje, jer nijedna strana ne zadovoljava u potpunosti svoje interese.
Pravo rješavanje problema uključuje prepoznavanje razlika u mišljenjima i spremnost da saslušamo druga gledišta kako bismo razumjeli uzroke sukoba i riješili ga na različitom nivou na način prihvatljiv za sve strane. Onaj ko koristi ovu strategiju ne pokušava postići svoj cilj na račun drugih, već traži najbolje rješenje za konfliktnu situaciju.
5. Saradnja (koordinacija) usmjereno na zadovoljenje interesa obje strane. Samo kroz saradnju mogu se postići najefikasniji, održivi i pouzdani rezultati. To zahtijeva prijelaz sa obrane svojih pozicija na dublji nivo na kojem se otkriva kompatibilnost i zajedništvo interesa. Ova strategija vam omogućava da riješite konflikt i održite partnerstvo tokom i nakon njega. Saradnja zahtijeva intelektualne i emocionalne napore strana, kao i vrijeme i resurse.
U ovom slučaju, radnje stručnjaka za konflikte trebaju biti usmjerene isključivo na pronalaženje rješenja koje u potpunosti zadovoljava i interese jedne i želje druge osobe tokom otvorene i iskrene razmjene mišljenja o problemu. Važno je nesuglasice rješavati ustupkom nečega u zamjenu za recipročne kompromisne korake, a u procesu pregovora tražiti međurješenja koja odgovaraju objema stranama, u kojima niko ništa posebno ne gubi, ali i niko ništa ne dobija.
Takva saradnja i koordinacija moguća je između organizacionih jedinica na različitim nivoima piramide upravljanja (vertikalna koordinacija), na organizacionim nivoima istog ranga (horizontalna koordinacija) iu obliku mješovitog oblika obje opcije.
Taktike 4. i 5. nisu uvijek dobre, kao što taktike 3. nisu uvijek loše.
Prilikom analize sukoba na osnovu modela koji se razmatra, važno je imati na umu da nivo fokusa na sopstvene interese ili interese protivnika zavisi od tri okolnosti:
2) vrednosti međuljudskih odnosa;
3) individualne psihološke karakteristike pojedinca.
Posebno mjesto u procjeni modela i strategija ponašanja pojedinca u konfliktu za nju zauzima vrijednost međuljudskih odnosa sa protivničkom stranom. Ako za jednog od suparnika međuljudski odnosi sa drugim (prijateljstvo, ljubav, drugarstvo, partnerstvo, itd.) nemaju nikakvu vrijednost, onda će njegovo ponašanje u sukobu karakterizirati destruktivni sadržaj ili ekstremne pozicije u strategiji (prinuda, borba, rivalstvo). I, obrnuto, vrijednost međuljudskih odnosa za subjekta konfliktne interakcije, po pravilu, predstavlja značajan razlog za konstruktivno ponašanje u konfliktu ili usmjeravanje takvog ponašanja ka kompromisu, saradnji, povlačenju ili ustupku.
Na osnovu navedenog, čini se mogućim dopuniti dvodimenzionalni Thomas-Kilman model trećom dimenzijom – vrijednošću međuljudskih odnosa (IVR). Šematski je prikazano na Sl. 5.2.
Učitavanje...
